The Fratellis - Whistle for the Choir (traducción)

"Un Silbido Para El Coro"

Bueno es una gran gran ciudad y siempre es lo mismo
Nunca podrías estar demasiado linda dime tu nombre
Estaría fuera de lugar si fuese muy valiente para decirte “serías mía”?

Porque podría ser un mendigo y tú quizás la reina
Ya sé que tal vez esté de malas, pero sigo preparado para soñar
Ahora es las 3 en punto, la hora es justo la hora para que hables

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

Bueno es una gran gran ciudad y las luces están apagadas
Pero por más que me esfuerce para entenderte
Y debo confesar, mi corazón está roto en pedazos
Y mi cabeza es un desastre
Y son las 4 de la mañana y estoy caminando solo
Al lado de los fantasmas de los borrachos de aquí que nunca han hecho daño
Y eres tú, woo hoo
Me enloquecen las cosas que haces

Así que si estás loca no me importa, me asombras
Pero eres una niña estúpida, oh yo, oh mi,
tú hablas, yo muero, tú sonríes, yo lloro
Y sólo una chica como tú podría estar sola
Y es una verdadera lástima, si pensaras lo mismo
Un chico como yo sería simplemente irresistible

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

ENTIENDELAAA XFAVOOOOR!......

DESENGAÑO!

Si, creo que es época de desengaño… de muchas cosas sobre mi vida y el mundo que me rodea. Cuando uno se da cuenta que no… nada es color de rosa en la vida, que las cosas que uno piensa nunca van a salir como uno cree. No pues, las cosas no dependen solo de una persona; si, la realidad es mas dura, engañosa y traidora de lo que se espera.

Cuando rompes con todo aquello en lo que creías e intentas aceptar una nueva realidad, o en algunas ocasiones imponer tu propia realidad. No es peras superarlo, simplemente reaccionar frente a esto para no caer de nuevo e intentar seguir vagando por ahí pero esta vez sin esperar que ocurra aquello que esperabas.

Si, creo que eso es algo algo así como un desengaño. No me jode ni me detiene, pero si me alienta a darme cuenta como funciona esto de “vivir”…

No les digo feliz navidad porque es un tema que forma parte de este asunto…

Quisiera...

Por más que quiero… y por más que lo intento… y hago todo lo posible… no puedo dejar de pensar en el tema… en ti… Supongo que tú estas normal, como si nada nunca hubiera pasado. Bueno en realidad nada a pasado… simplemente soy yo una vez más, que no para de confundir las mil cosas. Y es que si, cuando sientes algo por una persona todo se vuelve más complicado, mas emocional, las cosas se escapan de las manos.

Normalmente no me importa lo que la gente piense de mí… nunca le he dado importancia, por eso siempre me he vestido como me da la gana, hablo como me da la gana, me río como me da la gana, digo las cosas a quien me dé la gana y como me dé la gana… Pero definitivamente no quería que contigo fuera así… quería que conozcas a esa persona que muy pocos conocen… aquel chico que es vulnerable ante los sentimientos, que puede sentirse mal por lo que ocurre, que realmente puede involucrarse, interesarse en alguien y olvidarse de todo lo demás.

Seguido pienso y me pregunto si realmente aparecí en un buen momento en tu vida… con todo esto de tus estudios, que tu mamá está preocupada por la u, etc.… Me gusta cuando me decías que te hace sentir bien que este ahí para hablar, que nos comprendamos tan bien, que cuando algo te asusta o te desanime recurras a mí… se siente bien, creo que para ti si llegue en un buen momento… pero yo y mis estúpidas expectativas, yo y mi des configurada cabeza… creo que no era tanto mi momento. Y no es que quiera desaparecer ni me arrepienta de conocerte (porque sería lo último que haría), es más, es imposible porque ya me acostumbre a ti.

A veces quisiera poder ser dios de verdad, y poder regresar a aquellos momentos donde todo se cago y poder cambiarlos. Quisiera nuevas oportunidades para que todo salga bien. Quisiera además que mi verdadero yo entrara en tu cabeza, no como aquel gilero y pendejo como el que me ves, sino como ese yo que intento mostrarte. Quisiera también poder darte esa seguridad de que sí, eres tú, aunque no quieras creerlo (y sí, me dolió de verdad cuando dijiste que no creías que seas la única que me interesa… si es así).

Cerati me dice ahora: “que otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré… y otro crimen quedara sin resolver… (8)
Me reúso a seguirlo… prefiero morir antes que olvidar…

Días en los cuales solo debes mirar al frente…

Aquellos días en los que ves todo de forma pesimista y negativa… Hay cosas que salen bien, pero aun así, sientes que esas cosas esenciales para tu vida están estancadas o bien empeoran. Lo mejor es cuando uno cree que el día está mejorando, hay algo que hiso que olvidaras todo… pero justo antes de que este termine te das cuenta de que no, nada está bien, nada mejoro, todo es una pantalla y caes de nuevo al hoyo… y es ahí cuando empieza una semana de este tipo..

Esos son los días en los cuales solo debes mirar al frente, sin que nada ni nadie te importe… solo tú debes valer y nadie más… que pena q ya no pueda hacerlo…


T: Disculpa por no estar ahí cuando de verdad me necesitas, por mandarte a la mierda cuando no debía. Siempre he estado ahí cuando la pasabas mal, y tú ahí cuando yo la paso mal.

R: Sorry por utilizarte… Pero créeme… no volverá a pasar… t lo aseguro.

K: Dije cosas que no suelo decir, y que tal vez tu no quisiste escuchar de esa forma… y es que ya no puedo más con todo esto dentro de mi…

Mundo: disculpa por odiarte… pero es que así tiene que ser...


(8) y si tu corazón ya no da más… si ya no existe conexión con los demás… (8)

can you read my mind!

algo de lo q se viene mañana =)

http://www.youtube.com/watch?v=LhF_GPadNOY

En qué momento paso? Como fue?

Ok, me siento en problemas… ok, me siento atrapado… pensé que todo estaba bien. Creí que ahora si habría una oportunidad para hacer las cosas bien… Tome mucho interés… como hace tiempo no me pasaba… creía (y al parecer ahí estuvo el problema) que esa emoción y esos ánimos eran iguales desde el otro lado; y no esperas que sea algo inmediato, simplemente que el proceso dure lo que tenga que durar, que fluya… y si se da… PAJAA… ese es el escenario en el que te encuentras… Pero, que pasa… que pasa cuando esta persona te dice:

“pero ese día me di cuenta q nunk podria pasar nada entre nosotros…”

QUE HACESS??!!… si, el mundo se paraliza por unos instantes, te quedaste sin piso… piensas en cuantos capítulos te perdiste… dejas de entender muchas cosas, cosas que al parecer eran obvias. Y si, eso pasa justamente por entender las cosas como uno quiere entenderlas, por darse uno mismo aquellas esperanzas que en realidad no existen, por imaginar cómo serian las cosas, si, imaginar aquello que solo quedara en la imaginación…

Que hacer ahora? Como reaccionar? No, ella no tiene la culpa de nada. Es más, fue sincera y eso es bueno. Soy yo el tonto ingenuo con gran imaginación. Si, amigos sí. Aunque me va a costar tapar el otro lado y cantare todos los días junto a Delgadillo “no me pidas ser tu amigo”… Fue genial mientras pensé en aquel “tal vez”. =)

Y una vez más… no existe excepción a la regla! Siempre… pero siempreee tiene que pasar algo para que aun siga de luto.

Necesito un cigarrillo URGENTEEE!

Sorpresas extrañas, pero bonitas =)

Hace dos días fue mi cumpleaños, y creo que se caracterizo por una razón en especial: ocurrieron cosas que jamás pensé que pasarían.

Primero, recibí una llamada (la primera llamada saludándome por mi cumple) de una persona que pensé no llamaría. Me pasaba por la cabeza que sería bonito que llamara, pero ahí mismo me negaba las esperanzas. Pero si lo hiso, y creo q fue la primera que me saludo por mi cumple (bueno tal vez unos minutos antes que sean las 12, pero para mi cuenta y me gusto), y además me puso Happy Birthday versión The Ramones =D! me gusto el gesto… dio justo en el clavo.

Además recibí un mail de lo más inesperado. Este si ni me lo imaginaba. Ni siquiera pensaba que será posible, ni por casualidad que me enviara este mail. Me sorprendió demasiado, y me gusto.. aquí se los pongo:

1. Esto no es una cadena ¬¬

Dejamos d odiarnos por 60 segundos te parece?...

Webadas q nos pasan n la vida
errores q cometemos
q nos hacen pensar k mucho,
o k todo es una mierda...

y aveces la cagamos tanto
k jode ...

oie facil q t parezca rarazo q te aia
mandado este mail pero pta yo estoy
mas palteada aun porque no me imagine
escribiendolo

pero yo soy asi.. no veo reglas..
ni soy una orgullosa d mierda..
asi que si me vinieron
las ganas de escribirte
lo hago

facil nos odiamos a muerte.. no nos llevamos bien,
nos keremos cortar la yugular mutuamente y
pensemos las peores cosas el uno del otro..
y nos aiamos causado daño
pero .. pta.. nos conocemos tanto tiempo
q pa q? .. noc digo no..
(acuerdate q estoy en los seg. donde stoy d pacifista)

y no creo que sea un dia como cualquier otro...
no si tienes a tus amigos al lado para cagarte de risa
cada dia es uno especial... porque nunca se repite..
y mas hoy no?...
pta pdes tener un culo d cosas en tu mente..
o wadas q t tienen hasta el pincho
pero .. MIERDA! s tu cumple.. k xuxa todo?..
apartalo aunk sea por hoy...
y TU... empieza por tii.. a acerlo diferente..

y... chupa.. y fuma ... y riete.. y pasala de ptm...
q puedes morir pasado u.u
ya ok.. kizas no mueras pero ya pe..


naa mas q eso...
pasala paja..


Ahora....

sigamos odiandonos
que ya terminaron los 60 seg.

Me pareció algo muy maduro… me di cuenta que hay cosas que uno tiene que ir superando en la vida… que hay que crecer. Pero lo que más me sorprendió y me gusto es que ella haya tomado la iniciativa. Además se tomo el trabajo de documentarse para escribirlo. Leyó mi Nick y el post anterior del blog. Lindo detalle, te lo agradesco

El regalo mas random shit de mi vida tambien estuvo presente en mi cumple: una botella de whisky VACIA!... si, sin nada… pero eso no es todo, estaba acompañada por una película porno. Jajaja me reí mucho al abrir la envoltura… Gracias Tavo y Arita. Es uno de los mejores regalos de mi vida por lo gracioso. No es sarcasmo porsiacaso.

=)

Los autogoles de la vida…. Las piedras en el camino...

Siempre me he quejado de que cuando conozco alguna chica interesante, alguien que de verdad vale la pena tenerla cerca de alguna forma, con la que gran parte de mi se siente identificado algo tiene que pasar que de alguna forma me alejan de esta persona. Casi siempre he terminado siendo la victima de la situación era yo, ya me había acostumbrado a tragarme una decepción más, a saber que puta, por algo se joden las cosas… pero esta vez no, esta vez me toco ser el protagonista del escándalo, el victimario. Y es que si, la cagué y la recontra cagué con lo que hice. Soy un imbécil verdad?

No sé que me jode más. El saber que todo fue perfecto en la tarde, y que por dejarme llevar todo terminara tan mal; o que haya cagado la confianza que en tan poco tiempo había salido entre los dos. Me siento realmente mal. Y no es que todo lo que paso fue calculado maliciosamente. No tenia en mi cabeza “esta chica ya cayó, y me aprovechare!”… no… no suelo hacer estas cosas. Pero esta vez fue diferente, fue una mezcla de la situación, la empatía que podía sentir, la cercanía, las caricias, las conversaciones al odio, la calidez y en cierta forma el alcohol (que no sé si fue lo que me impulso realmente). Y no, no fue algo que paso por simple diversión, aunque tal vez, en cierta forma, de una forma tal vez extraña y viéndolo de la forma más positivista posible (aunque sea difícil encontrarlo), tal vez si me gusto que pasara. Me pongo a pensar, y de hecho si me hubiera gustado que pase en otras circunstancias, en otro contexto…. Pero ya la cagué pues… no hay marcha atrás… la cagué…
24 – 09 – 09

Hace un rato me atreví a hablarte por msn. Lo dude por un buen rato ya que no sabía cuál iba a ser tu reacción. Ayer realmente me dolió lo que dijiste. Fue inesperado. Pero si, sé que me lo merezco. No tenía idea que tu no tenias idea de lo que estaba pasando. Por rato conversábamos… hasta te molestaste un momento… pero bueno…

Hemos hablado durante largo rato, nos hemos reído, he bromeado; igual te sentí un poco distante. Pensé que ya habíamos superado un poco lo que ocurrió, hasta que me dijiste que sería mejor no verme un tiempo. Eso me dolió… De verdad es tanto el daño? Tanto la cagué? Prefiero tomar distancia, no llamarte, no hablarte por msn, no porque sea un cobarde ni resentido, pero prefiero todo pase con tranquilidad…

Los que tienen más amigas mujeres son los más pendejos…. No creo que sea pendejo… no me considero un pendejo… no suelo hacer pendejadas… No creas que lo que ocurrió, ocurrió porque fue una pendejada mía. Simplemente fue algo que ocurrió… Creo que algunas personas me van a odiar por hacer este post, pero no importa, necesitaba hacerlo. Ahh, me olvidaba… este año no se omite la regla: 100pre pasa algo no muy positivo antes de mi cumpleaños, de ahí mi desprecio hacia esta fecha y las pocas ganas de celebrarlo…

Este post debio tocar un tema mas bonito, en algun momento lo prometi...

PD: si esto ayuda (cosa que no creo, ya que no creo que leas esto), besas muy bien…
26 – 09 - 09

Bloggeando después de tiempo, pero muy inspirado

Hace tiempo que no me daba el tiempo de sentarme a escribir para este blog, y no crean que no ha pasado nada interesante en mi vida, y que no me he loqueado preguntándome cosas, porque no es el caso. Pero la verdad no he tenido mucho tiempo ni mucha inspiración.

Bueno, ahora encontré un buen tema del cual hablar. El día de ayer me hicieron la mejor pregunta que me han hecho en los últimos meses, de esas que me hacen pensar, me quitan el sueño, me hacen dudar, me rompen los esquemas y me cambian los paradigmas. Una amiga a la cual recién conozco (con la cual he hablado más por msn que en persona) me planteo una problemática a la cual no pude responder (y la verdad es que después que me dijo esto, me di cuenta que no era una persona como cualquier otra, y me pareció realmente interesante). La cito textualmente: “q crees q es lo más importante q una persona debe saber de ti”. Simplemente me quede helado, intente pensar y no logre llegar a una respuesta, solo dije un: “no sé! La verdad no sé”.

Me quede pensando mucho en la noche. Me creo muchas dudas. Quien soy realmente? Soy quien yo quiero ser? Soy lo que la gente quiere que yo sea? La gente realmente se come el hecho de que yo quiero ser de cierta forma? Si hablamos de que cosa YO creo que es lo más importante de mí, es porque realmente es importante, o es la construcción de mi mundo? Pero lo más raro es que ni siquiera tengo una noción de que cosa es importante para mí que sepan los demás sobre mi! Quiere decir que no tengo un YO ideal? Escalofríos epistemológicos como diría “el diablo” Zamalloa.

Decidí indagar. Les hice exactamente la misma pregunta a varias personas. Se quedaron igual de callados, (ya no me sentí menos ignorante) y ahí me di cuenta que no era un problema de autoestima o de ego lo que tenia al no encontrar (ya que si no todos tendrían problemas psicológicos), sino que era un problema de interpretación. Justamente de enfrentamiento entre el mundo construido por nosotros, y el mundo que construyen los demás sobre nosotros. Al responderla, lo que estaríamos buscando es el equilibrio entre estas dos contracciones. Un argumento que nos convenza tanto a nosotros como a ellos de lo que en realidad somos, sin irse hacia el egocentrismo, y menos a la falta de autoestima (para no dejar rastro psicológico alguno).

Cualquiera se puede describir, cualquiera puede describir a otro, pero llegar a determinar cuál es el elemento más impórtate, creo que imposible. Lo de cada uno de nosotros es que somos varias cosas a la vez, un sistema que si es separado no sería lo mismo, por eso, señalar una característica como la más importante podría llevar a exponer algo que en realidad quiero ser, y no lo que en realidad soy en conjunto.

Bueno, ya intentando responder a esta problemática, pregunte a las personas más cercanas cual les parecía mi característica más resaltante para cada uno de ellos. Como era de suponerse, respondieron diferentes cosas (ya que con cada uno he estado en circunstancias diferentes), pero estas fueron algunas de las respuestas: impredecible, amigueraso o patero, jodidaso, buena gente, lindo, misterioso, y el que más me gusto de todos… ERES UN ÉXITO! (gracias Claudia C. =D).

Creo que para mi respuesta me quedo con la penúltima: MISTERIOSO. Definivamente si, y saben porque? Porque prefiero no decir mis cualidades, sino que las descubran poco a poco, de forma divertida, con la dosis de informació que yo quiero dar, aunque no me pareceria deviertido que a mime hicieran eso jeje.

PD: escribi este post sin fumar un solo cigarro... eso es algo bueno ya que intento dejarlo =D
PD2: NO, no me he metido ningun tipo de dogra para inspirarme y hablar tanta mierda arriba (me adelanto a los comentarios de Claudia C. y Ramira C.)

Carta a un amigo...

Feliiiz cumpleaños amigo Tavoo!!

No sé porque te escribo aquí, en mi blog. Sé que nunca vas a darte el trabajo de entrar y revisarlo. Tal vez este post será como muchos otros que están ahí, y que jamás serán descubiertos por las personas a las que hago referencia. Pero tú sabes que aquí escribo las cosas importantes, y lo quiera o no, pta, eres alguien importante para mí, eres uno de mis mejores amigos. Tal vez el más cercano de todos =).

Cuantos años? Cuantos? 20 no? Jajaj tas viejo mierda… a ver pues, jode ahora con que yo tengo 20! Jajaja. Vas a ver que no es tan malo. En verdad nada cambia, solo que ahora llevaras el numero 2 muy presente jaja.

Espero que te haya gustado el regalo. Ta que a ti te debo querer como mierda para hacer ese tipo de cosas. Es más, creo que es la primera vez que hago una cosa así. Y si pues, lo hice porque eres mi amigo y sé que te gustan esas cosas! Ganaste pues! Gano tu cursilería sobre mi alpinchismo! Jaja… es que se te quiere pues mierda.. Que se va a hacer.

Aunque creo que a ti no te gusto mucho tu cumple, a mi si me gusto ah! Al menos este año estuviste mas consiente que el pasado! Jajaja! Aunque el año pasado también me divertí ah! A costa tuya, con accidente incluido, una lloradita por ahí, caída de nuevo, achoradas… jajaja de todo un poco.

Puta, tantas wevadas que hemos pasado juntos. Jateando la mañana del primero de enero en un carro (muriendo con el calor), ir hasta Lurin en micro a las 11 pm, las mentiras para ir a los piques, peleas leves, peleas de las más fuertes… y saber que pase lo que pase la amistad siempre va a estar ahí. Que ya se convierte en algo así como una hermandad mas que en una simple amistad. Jaja, otra cosa para remarcar es que SIEMPREEE piensan que somos primos o hermanos. Y pta, por primera vez te soy sincero, lo he pensado, y seria cague de risa, así muuuy muuuy divertido que seamos hermanos. Obviamente tu ya estarías enfermo de los nervios, y obviamente tu mamá me querría mas a mi xD.

Ya, no te voy a mentir. No pues, tu flaca no me cae! No la paso! Jajaja. No son celos mierda, porque igual se que pase lo que pase yo estoy primero que ella (jaja amo mi seguridad y autoestima jaja). Es más al principio me cayó chvre, pero cuando empezó con sus cojudeces de chibola que tubo infancia reprimida (sorry por la sinceridad, pero sabes que es inevitable en mí) me empezó a caer mal. La situación no mejoro cuando se puso en el mismo plan la segunda vez que la vi, y pues empeoro cuando no quiso sociabilizar con la gente el día de tu reu. Además, hay algo que no me gusta de ella, y como buen amigo tuyo pues estaré atento a cualquier cosa (bueno 100pre estaré atento esperando que haga algo para hacerle roche o joderla mal jajaja, lo siento pero sabes que disfruto esas cosas). Igual, con o sin pokemon, la amistad de mi lado nunca cambiara, y sé que de tu lado tampoco cambiara =D (el día que me canceles por ella te juro que te causare muerte cerebral de alguan forma muuuy violenta xD).

Oe oe.. una cosa más… no te mudes pues mierda. Se te va a extrañar. Ahora a quien le voy a decir para fumar un cigarro en la tienda de José los miércoles y juves? Si, Arita y Lala también son patas, pero no es igual pues. De verdad que si voy a sentir la diferencia. Va a ser como un pequeño duelo para mí, aparte me va a dar flojera ir hasta tu nueva jato (a 4 cuadras de la actual), y a ti también te va a dar flojera. Espero que sea distancia física solamente =D. Va a sonar cabraso, pero pta, ya me acostumbre a que estés cerca jaja. Así que te repito: no te mudes pee… me va a llegar al pincho cuando ocurra. Es más, que no te extrañe si me resiento un poco, deja que se me pase, es que intento adaptarme.

Bueno calculo que a estas alturas de la carta ya paso la emoción y te está llegando al pincho leer (si pues, te conozco bien). Y nada más decirte una vez más feliz cumple, espero que la hayas pasado de ptm (al menos intente que la pases así), y que te quiero como mierda pz. Ahí nos vemos en la tienda de José.

Edgardo V.

PD: No te mudes pues mierda! Bota a tu prima de mierda! Si quieres yo la desaparezco de alguna forma! O bueno, si quieres aceptar la oferta, sabes que en mi casa hay una cama vacía, y que siempre eres bienvenido aquí, así sean las 8 de la mañana y yo este jateando =).

Si ese carro hablaraa!

Tantas aventuras en ese Tercel… El carro de uno de mis mejores amigos. No aceleraba mucho (el motor estaba chacreadaso), paraba sucio el pobre (nunca lo lavaba) y olía todo el tiempo a cigarro (eso era nuestra culpa jaja). Pero era un compañero mas… uno mas del grupo!!

No había un solo día que no nos subiéramos a el, aunque sea a escuchar música, y bueno si habían invertido cerca de 1000 soles en audio había que utilizarlo de todas maneras no?!

Aquellos miércoles caletas, cuando todo el mundo mentía (generalmente decíamos que haríamos un trabajo) para poder ir a los piques… cuando la policía casi nos atrapa en los piques… cuando corrian el tercer contra un volcho jajaja.. divertidaso.

Los viernes eran de Marbella. Si o si en el carro. No había forma de bajar o subir a pié de ahí! Con Carla, Andreita y Cindy (la portera) hablando incoherencias, rotando los cigarrillos… O bien aquella vez que fuimos a ver una pela a la casa de una amiga, y terminamos con tres chicas y una botella de tequila yendo a hacer drift por la bajada de la herradura a las 2 am. LOCUROON =D

Ahí fue tambien donde se cometieron los peores errores… Se hicieron cosas que pusieron en peligro la amistad con otros amigos… y fue ahí mismo donde todo se soluciono y volvió a la normalidad en compañía de unas chelas.

Cuantas veces hasta las 3 am fumando y escuchando The killers… Hasta que un día, el carro decidió no moverse en pleno barranco a las 10 pm. Todos lo odiamos, le escupimos… pero ahora ya se está recuperando después de una costosa bajada de motor! Y nosotros esperando que el viejo de mi amigo le suelte las llaves otra vez.

Siempre contigo Tercel… te deberías hacer una cuenta en el Facebook! xD

The points thats there ain't no romance around there... (8)

Alucina que me parece que fuéramos de dos mundos completamente diferentes dentro del mismo universo… es más, como que habláramos diferentes idiomas, pero sin embargo saber que te puedo llegar a entender… es difícil de explicar.

Ver que pasas por mi costado y en verdad ser tan cobarde como para ni siquiera decirte “HOLA”. Verte sentada unos metros más allá, pero saber que es más que la distancia lo que me separa de ti. Si, lo sé… es por culpa de mi cobardía, pero es que tu tremenda indiferencia no me a ayudado mucho tampoco.

No sé si te doy igual, si te caigo mal, si te parezco ridículo… Y es que si pues, somos algo diferentes. Tu una chica intelectual con grandes rasgos artísticos y que intenta profundizar en la vida lo mas que pueda. Yo, chico simple, que intenta hacer algo divertido cada día que pasa, amante de hablar incoherencias con sus amigos, y que se esfuerza por reírse de la mayoría de cosas para aligerar la vida. Espero que no pienses que soy únicamente el que acabo de describir porque no todo es así.

De verdad espero algún día poder tener la valentía de poder invitarte a tomar un café, o a caminar bajo la lluvia mientras conversamos de algún tema interesante y ameno, y nos reímos de situaciones tontas para hacerlo más divertido. Es más, espero no tener que esperar la valentía, sino que el destino (que al parecer me ha dado la espalda después del pequeño empujoncito hacia ti) me ayude también en esto.

Hoy te vi (creo que tu no a mí). Me gusto mucho tu forma de vestir, muy original, poco convencional, muy “artista” por así decirlo, y rompiendo con todos los cánones fashion (justo como a mí me gusta y yo medio que intento ser). De verdad que espero algún día poder decirte todas estas cosas que me agradan de ti… Y SI LO SEE! DEPENDE SOLAMENTE DE MI (antes que me empiecen a gritar en los comentarios jaja).

Agree that there ain't no romance around there(8)

No pues! No hay ningún romance! Si ni siquiera logro hablarte! Porque demonios habría un romance! Pero sabes que! Te prometo una vez más! Y con más seguridad que nunca! Que de todas maneras en algún momento existirá algún tipo de romance entre los dos! TE LO ASEGUROOOOO!!!

Sabes que… debería empezar a cumplir lo que prometo.. jaja… sino nadie me va a creer nada =D

Ahhh!!! Injusta realidaaaad!

Tengo la muy ligera sospecha de que en estos momentos estas en un lugar en donde
yo también debería estar en estos mismos momentos… De verdad, si estas
en Help!, el destino es completamente cruel e indeciso…

La mayoría de pistas me lleva a pensar que hoy si saliste! También podría ser a tomar un café, o a caminar bajo la lluvia… pero no sé porque algo me señala HELP!!

Hoy te vi… de lejos… y caminabas… con un chico X ¬¬… La verdad no sentí ni celos, sino algo peor. Algo que normalmente no tengo la necesidad de sentir… Te vi con él y pensé: “sería bonito que ese chico X fuera yo y que podamos conversar y reírnos de la forma en que lo hacen”. SENTI LA ENVIDIA DE QUERER ESTAR A TU LADO YO TAMBIEN! Luego reaccione y me reí un poco. Me dije una vez más que tenía que encontrar la fórmula de cómo lograr que supieras de mi existencia. A de más tiene que ser una forma rápida ya que se que en vacaciones no se podrá lograr nada! Pero no hay desanimo, sino misterio y eso lo hace más interesante!

Sabes que es lo mas ilógico de todo… es que acabas de reaparecer en la faz de la tierra… y por la hora se que no has ido a Help!… lo más seguro es que fue un café y la caminata entonces. Igual pondré todo lo que escribí antes. A veces necesito sacar este tipo de cosas

Nuevos proyectos!!

Bueno como de costumbre yo siempre sacando nuevas actividades de la nada. Mi nueva locura es formar un grupo de música… si, una vez más un grupo de música. Ya antes lo he estado con otros grupos de música. Primero en ginebra donde fue divertido, pero no llego mucho más allá. Aquí en Perú también, con mis mejores amigos, pero después nos terminamos separando por temas variados.

Pero yo no creo que estos fueron grupos que al final no llegaron a nada, porque en verdad me han hecho conocer más de música, me he divertido con los grupos… LA HE PASADO BIEN! Y creo que esto es lo principal para poder hacer algo de buena música. Sobre todo con mis mejores amigos, que gracias a ese grupo fue que nos hicimos mejores amigos! Jeje

El nuevo grupo que quiero formar ahora es estilo Arctic Monkeys… Asi indie-rock. Una amiga de Ramira C ya me dijo que quiere cantar (de hecho yo creo que si una chica canta el grupo va a ser mas power), uno de mis mejores amigos que le tengo que enseñar a tocar bajo, y bueno yo que tocaría primera guitarra y también cantaría! Harto trabajo que hacer sobre este tema. Espero que ahora si este listo como para poder componer algo de música y poder hacer uno que otro concierto divertido.

Por ahora me tengo que dedicar me a estudiar ya que mis cursos están jodiiiidos. Igual se que me hare un tiempo razonable para poder llevar a cabo este proyecto! =D

Cero ideas...

Estos días estoy cero ideas para escribir algún post que valga la pena… es más ahorita no debería estar escribiendo, estoy de mal humor porque tuve una discusión con mis papás y me acaban de quitar mi cámara de fotos y los audífonos monstruosos… creo que también querían quitarme la laptop, pero se jodieron ya que ellos no la pagaron.

No entiendo cual es el afán de los padres de decir cosas cuando la situación no da para eso! No saben que se exponen a que los mandemos a la mierda?! De verdad creen que son invulnerables ante los hijos…??

Aparte, no entiendo porque “el castigo” de dejarme sin esos objetos… en verdad creen que eso lo solucionara? Que hará que me dé cuenta de mis errores y que les rogare que por favor no me los quiten? O simplemente lo hacen para molestar e incomodar? No entiendo…. No comprendo… Una razón mas para no ser papá en algún momento de mi vida.

Hablando de paternidad, uno de mis mejores amigos está a punto de tener su hijo. Hasta ahora sigo pensando si es algo bueno o malo. Dicen que un hijo siempre es una bendición… De verdad lo es? O es que simplemente los que piensan eso lo ven de una forma completamente sentimental y no toman en cuenta variables como el desarrollo personal? Sea como sea... la cagó, así que se tiene que hacer responsable… y bueno tampoco sé si de verdad está feliz, o simplemente está feliz porque no le queda de otra. Eso es algo que tal vez nunca saber. Igual él sabe que siempre lo voy a apoyar, en lo que sea.

Saca la tortaa! Saca la tortaa!(8)

Jajaja, hoy a sido el día más exitoso de todas mis vacaciones! AL FIN UN POCO DE DIVERCION! Jaja…

Salí con mi primo que me cae bien, y conocí a su enamorada. Buena chica, bonita, simpática y más alta que yo! xD jaja. Se la veía súper sana, nada creída ni prejuicios. Lo divertido del tema es que también le dije a RAMIRA C para que nos acompañara (así no estaba de violinista). En verdad hoy fue tanto la hora del absurdo… no hablamos más que incoherencias o vulgaridades como de costumbre. Creo que la novia de mi primo se asusto un poco al principio por las cosas que hablábamos y por nuestro comportamientos de desadaptados sociales fácil, pero creo que después se llego a acostumbrar. Jaja, creo que por eso me cayó bien. Seguramente pensó: “hay estos comunicadores desadaptados de la U de Lima… 20 años y no tienen nada mejor que hacer que hablar estupideces e imitar al bananero”. Bueno, al menos RAMIRA C y yo creemos que pensó eso jaja.

Luego me quede conversando largo rato con RAMIRA C. Justo cuando ya estamos solos podemos hablar como 2 personas civilizadas, pero cuando estamos con alguien que recién conocemos tenemos que hacer el ridículo! Ayayay! Las cosas que hacemos…

En la noche acompañaría a un amigo a una reunión por el cumpleaños de su compañero del cole. En verdad no tenia muchas ganas de ir porque pensaba que iba a estar tela. Todo lo contrario. Estuvo INCREIBLAASO! Llego una gente locasa. Estábamos al costado de la piscina escuchando música y conversando, ellos tomando ya que yo no quiero tomar. Hasta ahí todo tranqui. Uno de ellos saco una rola, y sin asco la prendió. Más de 6 personas piteándola y la gente pedía más! Uno de ellos se puso a cantar: Saca la tortaa! Saca la tortaa! (8) (por la rola pz). La gente se puso más loca todavía. Dieron las 12, y no atinaron más que a tirar al dueño del santo a la piscina como saludo especial. Todo el mundo se cagaba de risa, hasta que salió la mamá y nos dijo que nos fuéramos de la casa, mucho desbande. Ahí empezó un saqueo incontrolable a la cocina del dueño de la casa! Se robaron 5 bolsas de chifles y se las empezaron a comer en la puerta de la casa, es más, pusieron una de las bolsas vacías en el parabrisas de un carro de alguien que estaba de visita dentro de la casa.

Hubiera sido genial que cada dia de mis vacaciones fuera como este! Espero que los que queden sean asi! Bueno mañana fácil a help! (si el karma lo permite), el viernes Jimmi Lee, y el sábado derrepente a Carpe Diem con una nueva amiga, y en la tarde de ese dia a tomar café con la compañera Majo. Ya les hablare de ella en mi siguiente post.

Calamidades!! …. NO MAS POR FAVOR!

A pedido de RAMIRA C, aquí una lista de las cosas que han acontecido en mi vida la ultima semana… nada divertido se los aseguro!

• El miércoles pasado fue casi un desastre. Nos dejaron encerrados a mi y a una amiga en la casa de un amigo! Y lo peor es que mi amigo no tenía la llave para abrir esa cerradura! Todo mal.. todo mal…

• EL jueves todo era perfecto! Floro perfecto a mi mamá, la gente adecuada en el carro de mi amigo, The killers a todo volumen en la radio, los cigarros necesarios, los pases libres a Help!, la gente que nos encontraríamos ahí… Todo prometía ser un éxito… MAS NOO!!! Llegando casi a Help!, el carro de mi amigo se planto, y no se quiso mover más. Así de simple. Noche perfecta desapareció por completo.

• El viernes, mi última cita con la doctora. Llegue a la clínica a la hora prometida, pensé que seria solo un segundo, pero no contaba con que mi doctora había tenido un accidente. Otro doctor me tuvo que ver. Con el doctor todo bien. El único inconveniente fueron las 3 horas y media que tuve que esperar ya que tenía cerca de 7 pacientes antes que yo! AL BORDE DEL COLAPSO.

• Dia sábado, me entero que algunos cursos que quería llevar se habían cerrado. NO MAS VACANTES! Y todo porque me matriculaba el lunes (ok eso si fue mi culpa, pero no que se cierren los cursos). Todo mal.. en verdad deje de creer en que todo era pura coincidencia.

• Domingo en la noche. Esto fue lo que más me afecto. Puse en práctica mi plan para saber que cursos llevaría ella, que profes , que secciones, así llevaría algo similar… MÁS NOOO!!! NO FUNCIONOO!!! Fue frustrante, pero ahí decidí que me caía mal, muy mal… y que no volveria a esforzarme, me haría amigo de tu mejor amiga y dejaría que el destino se haga cargo. Ese dia también llegue a la conclusión de que por más que me esfuerce no lograría hacer nada divertido en mis vacaciones.

• Día lunes. Matricula. DESASTREE.. horario horrible, profe no deseado, cursos feos… DECEPCIONESS.

• Martes, al fin pensando que todo está bien. La cagamos al comentar algo a la mamá de una amiga. Todo mal para ella y para nosotros.

Es una broma o qué?!! En verdad eta pasando esto? Ya no sé si creer que es la suerte o algo que me quiere dar una lección… sea lo que sea… me está cagando la vida de poquitoss! jeje

Bienvenidaaa! xD

Estoy muy pero muy feliz!! Una amiga ha decidido unirse a la blogosfera! Me alegro por ella en especial ya que yo se que se le hace un toque más jodido expresar abiertamente lo que piensa o lo que siente. Espero que logre sacar todo escribiendo un poco jeje. Además ella siempre es la primera que se entera y lee mis post! Asi que al fin podre leer y comentar los suyos! Eso es lo que más me alegra =D.

Mala gana… mal humor

Hoy simplemente no tengo ganas de escribir mucho… hay algo que no está bien, algo que no encaja, el equilibrio se ha roto de alguna forma… El mal karma nos persigue por alguna razón…

Ya les contare despues....

Somebody told me that you have a boyfriend who looks like a girlfriend (8)

Creo que este ha sido nuestro tema de la semana. Si, yo se que te he hablado con prepotencia o con excesiva seguridad, pero es que estoy completamente seguro… El no es para ti! Ahora, tampoco te estoy diciendo que yo lo sea… pero no pues! El no! No me parece, no me gusta la idea!

Como ya te lo he dicho, es realmente felicidad? De verdad es amor? O es costumbre? Yo se que entre los dos todo va bien ahora, pero yo sé (y lo sé porque tú misma me lo has dicho varias veces) que no siempre ha sido así, es más, no sé porque creo que normalmente no es así! Siempre te lo he dicho, y te lo repito una vez más: antes que cualquier cosa quiero tu felicidad! No recuerdas que cuando todo acabo yo mismo te dije que buscaras a alguien que te pueda querer de cerca. No quería que sufras por mi ausencia.

Obviamente me hiciste mucha falta cuando ya no pude estar a tu lado, incluso a veces siento que me haces falta en algunos momentos. Obviamente me sentí muy mal al saber cómo te sentías tú. Disculpa si no lo demostré mucho, pero esa era mi forma de no hacerme daño a mí mismo y poder continuar una vida aquí.

Si algún día regreso (y lo estoy tomando en cuenta) sinceramente lo primero que haría es buscarte. No me importa que él te prohíba verme, que se moleste, que se quiera cortar las venas. Obviamente no me voy a interponer en ninguna forma. Es más el otro día te revele cual sería mi plan jaja. Pero sinceramente no lo pondría en práctica. Primero tendría que volver a conocerte (yo se que todavía eres como antes, está escondido, pero está ahí), y bueno lo único que se podría hacer es hacerte saber que estoy ahí, y sentarme a esperar (obviamente no esperare toda la vida, sino lo necesario).

Y bueno para finalizar: “It’s not confidential, I got a potential(8)” Aunque yo cambiaria la letra ah: “He’s not competition, I got a potential (8)” jaja… Bueno ahora si ya basta… y quiero que sepas que por mas que hayan amores que vienen y van, tu siempre vas a tener aunque sea un rinconcito en mi corazón =).

Niebla… lluvia… y el sabor de un cigarrillo

Creo que nada más perfecto. Ver las calles bañadas por las gotas de agua que caen, edificios escondiéndose detrás de nubes que bajan a saludar, y tener un cigarrillo en la mano derecha para saborearlo de tanto en tanto. Para muchos, sinónimo de frio, todo esto llega a molestarles. Para mí, por una extraña razón, sensación de libertad.

C’est la pluie qui me fait vivre…
C’est la pluie qui m’accompagne…
C’est la pluie de nuit…
C’est la pluie… c’est la pluie…

Querer escapar de la mañana. Sentir como las gotas me acompañan. El sonido de las gotas en las hojas. Tener que apreciar cada momento, cada instante, cada rincón del panorama. No puedo dejar pasar la oportunidad. Jugando a ser el dios del frio.

Bitácora de la recuperación de mi vida

Si pues! Fumando como chino en quiebra todo el día! Así todo el día. Lo necesitaba un poco… con mi inhalador al costado… pero quería cigarros… Si, lo sé, soy un irresponsable de lo peor, no me cuido, no me importo… jaja no nunca tanto. Pero es que ya son muchos días! Prometo no fumar en 2 semanas otra vez… bueno después de este último cigarro que estoy a punto de prender.

Hoy fue un día bonito. Me levante a las 10 am (buena hora), mi desayuno estuvo rico, converse con mi hermana adorada como 2 horas por msn y me puse a tocar guitarra. Luego baje y cocine con mi mamá. Hace tiempo que no la ayudaba como hoy. Es divertido porque bromeamos mucho! Y lo mejor es que me enseña! Jeje

También vi a una amiga después de mucho tiempo! Un amigo y yo estábamos medio molestos con ella porque era medio ingrata, pero decidimos que era tiempo de superarlo y la llamamos como en los viejos tiempos cuando parábamos juntos todo el día. Me dio gusto verla y molestarla como antes jaja. Hasta fuimos a su casa a comernos media refrigeradora como acostumbrábamos en las vacaciones de verano. Espero que todo siga siendo así =D.

Mi amigo ya sufre menos con su nuevo piercing. Ahora ya puede comer. Pero quiero estar ahí cuando sus papás lleguen de viaje y vean lo que se ha puesto. Hemos planeado que mañana llamaremos a un montón de gente para que vayan a su casa y weviar desde temprano, así aprovecharemos el ultimo día sin padres. Yo la quise llamar “Demolition party”, pero él se asusto un poco y cree que es mejor hacer cosas tranquis, que no comprometan la integridad de su hogar. Así que bueno… será algo tranqui.

Planificación de una aventura cotidiana

Hoy al parecer promete ser un día divertido. Ya llego mi amigo de viaje y lo acompañare a Miraflores para que se haga el piercing en la lengua que me juro hace un año que se haría (si, me da pica porque yo me quite el mío el sábado). Al igual que yo lo hice, está aprovechando que sus papás están de viaje… solo que mi mamá regreso después de 2 meses que me lo hice, sus papás regresan el jueves jaja… menuda sorpresa que se llevaran!

Creo que mi hermana mayor también esta por Miraflores así que aprovechare para verla un ratito (y también para que vea sufrir a mi amigo cuando se haga el piercing jaja). También esta por allí la compañera Andrea, así que será “la hora del absurdo” como ella llama a nuestros encuentros. En la noche veré la forma de cómo escaparme de mi casa para ir a vagar por ahí un rato! La noche ya reclama mi presencia.

También tengo que pensar la escusa perfecta para decirle a mi mama que el viernes 7 de agosto desaparezco de casa hasta el día siguiente. Es el privado de JUMI LEE! Y no me lo puedo perder… aunque sea ese día me juerguearé por todo lo que no he juergueado estas vacaciones. Además esta barato y no puedo dejar pasar la ocasión.
Bueno mas tarde les contare como estuvo la tarde, pero promete!

Nocturno II

Hace un rato, después de varios días, decidí prender un incienso y acercarme a mi ventana simplemente para observar la noche. Es una de esas madrugadas de invierno en las que me gusta caminar por los parques que están cerca a mi edificio cuando regreso de la casa de algún amigo. No es muy fría, ni calurosa; no hay vientos fuertes pero si una pequeña brisa como para que las hojas bailen a su ritmo. Me han dado ganas de escaparme un ratito a pasear, pero si lo hago mi madre me mata. Esta dormida… pero se puede dar cuenta.

Es una de esas madrugadas en la que es rico prender un cigarrillo y simplemente andar sin razón alguna. Tal vez hasta sin pensar en nada ni nadie, simplemente disfrutar el momento. No hay carros que pasan ni personas conversando por ahí, solo un par de gatitos que juegan cerca de la vereda. Me gustaría ser uno de esos gatos por una noche. Poder pasearme por la oscuridad sin ninguna preocupación, sin que la gente que me pueda cruzar piense que soy un posible ladrón o un drogadicto, que no busquen comprender porque voy por ese camino (aunque no haya mayor objetivo que el simple goce).

A veces pienso que sería divertido que la noche durara no solo una noche, sino varios días, o varias semana como el invierno en algunos países. Que la lluvia caiga como lo hace en los veranos europeos, pero con ese friecito rico y hasta un poco húmedo que se siente en noches como esta. Creo que sería el escenario ideal para mi vida.

Quiero una taza de café bien cargado para que me acompañe mientras sigo observando y sintiendo la noche. Quiero una persona a mi lado, no para hablar, sino solo para que esté a mi lado y me haga compañía mientras que se deleita de la misma forma que yo lo hago con este paisaje urbano misterioso. Quiero ser parte de ese paisaje y perderme poco a poco en la noche. Quiero que esa sensación se quede por mucho más rato que la misma noche.

Lonely Day...

Como dice la canción de System: Such a lonely day, and Its mine… Hoy es un día triste. Normalmente me gustan estos días. Es más creo que este día me gusta. Pero creo que el de hoy lo siento más deprimente que nunca. Creo que me gustan porque le dan el equilibrio necesario a mi vida. Lo normal es que ande por ahí feliz, sonriendo y molestando. Y cuando hay un día relajado como este pues creo que me da la oportunidad de respirar un poco, de calmarme, me inyecta la dosis de depresión necesaria para continuar como siempre. Pero creo q hoy ya la tenía, por eso me afecta más.

No hay mucha gente en el msn con la cual conversar. La mayoría está de viaje por fiestas patrias, o bien simplemente han salido por ahí a pasear ya que es domingo. Yo estoy aquí sentado en la laptop. Escribiendo unas frases para poder distraerme mientras que me acompaño con unas buenas canciones de Calamaro (uno de los dioses de la música). Tengo ganas de salir a tomar un café, conversar con alguien sobre cosas de la vida, la parte cotidiana de una persona, nada extravagante. Creo que llamare a mi hermana que hace mil años no la veo. Espero que no haya hecho planes aun, o que esté de viaje. Si con ella no se puede nada pues creo que me echare un rato más en la cama a dormir (por más que me he levantado hace solo 2 horas), o bien saldré a pasear un rato por el malecón a ver si hay algo interesante. Iba a decir que fumaria un cigarro mientras que camino un poco, pero no puedo… creo que eso ya lo estoy superando.

Calamaro me dice en este momento: “yo no quiero Paris con aguacero, ni Venecia sin ti”. Esto me hace pensar en que estaría haciendo en este momento si todavía estuviera en Europa. Estaría igual de aburrido? Igual de enfermo? Igual de indeciso? Nunca lo sabré… Calamaro dice: “porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren”. Seguiría con la misma chica? Ya estaría muerto de amor como dice la canción? Creo que para eso si tengo una respuesta… más que una respuesta una intuición…

SUCH A PUSSY BOY!

Ok, estoy otra vez con el síndrome del poco éxito! No lo logro! No pues!
No lo logroo! Yoo! Siendo una de las personas más confianzudas del mundo
no puedo decirte una palabra por msn. Ya van tres oportunidades que
desperdicio! Siempre digo: “mmm en un rato”, “a tal hora y le digo tal
cosa” o “después, ahorita me da flojera”; y siempre te vas! o bien me
acobardo! Como lo logras? Como lograste que al final tenga miedo de una
situación como esta me dé temor! En verdad creo que eres especial por
lograr esto.

Hoy estaba decidido a hablarte. Tenía el argumento perfecto, las palabras
necesarias, la escusa precisa! Y había calculado el momento perfecto para
hacerlo. Confié en que te quedarías conectada hasta muy tarde como
de costumbre. Pero no! Justo cuando te iba a hablar, te busco entre mis
contactos.. y OH! NO ESTASS!! Sabes qué? La próxima vez será “actuar,
no pensar” solo lo hare! Te hablare sin calcular nada! A lo que salga! Y punto!

La verdad no sé cómo voy a hacer… pero poco a poco notaras que ahí estoy! =) tómalo como un reto!!

Lengua Ligera

Hoy empecé el día con mala vibra… Me desperté tarde, tenía que ir a la
clínica para que me nebulicen por última vez. Fui con sueño. Tuve que
subir dos veces los 4 pisos ya que me había olvidado de algo, y
me agité más. Karmeado totalmente

Regrese a mi casa. Me puse a conversar con mis papás un rato. Me reí.
Normalmente cuando bromeo con ellos es muy gracioso, casi siempre
estamos bromeando (excepto cuando mi mama se pone histérica o paranoica).
Bueno todo iba perfecto… hasta que mi mamá me miro a la cara justo cuando
yo estaba hablando y vio que aún tenía el piercing puesto… creo que se
indigno bastante porque me repitió una vez más que me lo sacara como me
dijo el doctor, que eso podía ser causante de mi infección también… yo lo
único que hice fue: me serví agua en un vaso, subí a mi cuarto, me puse los
audífonos, prendí la guitarra e intente olvidarme del mundo.

Por un momento pensé en sacármelo por momentos y luego ponérmelo
de nuevo para que el huequito no se cierre… No me lo quería quitar!!!
Lo siento parte de mí! Es mi compañero cuando estoy aburrido
en clases… la verdad no sé porque me he apegado tanto a un objeto
de este tipo… pero lo siento parte de mi pues.. Que quieren que haga…?!

Después de un rato subió mi papá. Me dijo lo siguiente: “tú sabes que yo
no tengo nada en contra de ese piercing (le creo porque cuando me lo puse
cuando mi mamá estaba de viaje el me compro las pastillas y el listerine
jaja, y sabia que no podía comer varias cosas), pero esto se trata de tu salud.
Yo me preocupo por ti y por tu salud, y si el doctor ha dicho que ese piercing
pueda ser la causa de alguna de las infecciones que tienes, pues me parece
justo que te lo quites. Y si al menos no te lo vas a quitar porque es tu salud,
o porque tus papás se preocupan, entonces quítatelo para no sentir que toda
la plata que estamos gastando en medicinas es una mala inversión. Cuando
te cures te lo haces de nuevo si quieres”. Cuando termino de hablarme
pensé: “mierda, que bien me puede trabajar sicológicamente…”. Le dije que
me lo quitaría en un rato… y se fue.

Me quede pensando un momento, y me dije que si me lo hago cuando
me cure no había problema… de aquí a un mes será. Pero descubrí
que realmente lo que me molestaba es que al final mi mamá ganara…
que ya este mas allá de mis posibilidades negarme a hacer lo que
ella quiere… de saber que tiene apoyo externo y coherente para lograr
una de las cosas que más ha soñado en estos últimos tiempos: QUE
ME QUITE EL MALDITO PIERCING DE LA LENGUA. Creo que
ayer se cumplió un año de que me lo puse, y hoy me lo quite… Aún no
le pago todo a Willy (que fue quien me dijo que pagaría el piercing
con tal de verme sufrir jaja)… pero hay cosas en la vida que suceden
pues… así que ya no tengo el piercing.

Ya voy casi 2 horas sin el piercing. Supongo que el huequito ya
se cerró. Y sí! Si lo extraño… varias veces he querido jugar con
él como lo hacía normalmente dentro de mi boca, pero no estaba
ahí... jaja suena tonto… pero me gustaba ese piercing. Y si, creo
que mi lengua ahora es mas ágil jaja, el piercing era como el
traje de Goku (era muy pesado para que entrene sus músculos
cuando caminaba). Esperare el mes pues, y me comprare una joya
más paja.. Y me lo pondré! Así no le guste la idea a mi madre!

Nocturno

Me he dado cuenta que el mejor momento del día para escribir es la noche. Creo que hay más concentración, más feeling, mas motivación… todos los pensamientos oscuros y bajos salen a relucir, y creo que eso me da la valentía para poder teclear. Ahora es de mañana, igual estoy escribiendo, pero no se siente igual. No tengo la misma intimidad conmigo mismo. No es igual que tener la lámpara encendida sobre mi cabeza y que lo demás este simplemente perdido entre las sombras…

Pero ya tengo antecedentes como nocturno… Antes que me fuera a Ginebra solía dormirme a las 3 am como mínimo. Me quedaba leyendo o hablando por teléfono, escuchando música, rara vez viendo tele, a veces jugando con mi gata. Esa creo que fue mi etapa de transición de punk a gótico jajaja… aunque nunca fui verdaderamente GOTICO, mi personalidad propia no me lo permite. Pero me gusta su música, respeto y m intereso por su filosofía de vida, aunque su ropa es un poco escandalosa. Sí, yo me vestía de negro (es mas eso me quedo porque casi siempre m visto con un polo negro en la actualidad), pero nunca de la forma como ellos. Además también me gustaba, y hasta ahora me gusta pero lo hago menos (y eso está mal), sentarme con mi taza de café y pensar mucho… MUUUUCHO sobre la vida… no necesariamente filosofar… pero si pensar. Jaja como diría la compañera Andrea: “anda toma café… GOTICO DEL MAL! Jajaja

Ahora tengo tiempo libre… Harto tiempo libre para pensar… y creo que justamente para no pensar tanto es que escribo más que nunca. Pero en serio creo que no me caería mal una tarde de reflexión. Aunque se que eso me llevara a la ruina emocional! Pero no estaría mal… jajaja

¿Volver tras los pasos del seudo-gótico rebelde de hace 5 años? Jaja la verdad no lo creo aunque ya voy por mal camino. Mientras que escribía esto ya he puesto algunas canciones góticas… nada comprometedor, pero es gótico al fin! bueno ya les contare cómo evoluciona esa parte mía jaja.

Bueno comencé diciendo que era mas fácil escribir de noche… pero me explaye jodido en esta de aquí… veamos qué cosa escribiré en la noche jeje =D

Nicagando contradictorio

Jajaja me acaba de ocurrir una de esas pachotadas que suelen alcanzarme de vez en cuando… hablando por msn le dije a una amiga: “estoy aburrido… y no quiero dormir POR QUE SIENTO QUE PIERDO TIEMPO” jajaja cuando DEMONIOSSS este blog esta en gran parte dedicado a los sueños que uno puede tener! Jaja en fin… disculpen por el post poco inteligente, pero ya es tarde, necesitaba escribir, y se siente bien jeje

Problemas existenciales sumamente INECESARIOS…!

Hoy estaba hablando con una compañera. Le contaba que una vez más estoy en mí etapa de “no sé lo que quiero, odio al mundo, muerte a todos!”, y creo que al fin pude aclarar un poco mi situación. Ya sé que cosa es lo que quiero, o más bien que necesito… Necesito un cambio!

Ahora, no tengo ni la más mínima idea de qué tipo de cambio necesito… Sé que tiene que ser un cambio lo suficientemente fuerte para marcar una diferencia en mi existencia. Pero me puse a pensar: irme a otro país… regresar a Ginebra por ejemplo?... luego me dije que eso sería demasiado radical… algo más relajado. Pero todavía no tengo idea de cómo demonios debe ser ese cambio.

Seguimos conversando y mi amiga hiso una observación que la verdad creo que tomo como conclusión: “yo creo que tienes mucho tiempo libre, y por eso estas pensando en wevadas”. Jajaja la verdad me pareció muy cierto, es mas agregue a su conclusión unas palabras más: “tengo demasiado tiempo libre, o necesito una flaca… o fácil necesito una flaca para llenar ese tiempo libre o el tiempo mal invertido”. Yo se que suena recontra feo! Pero si lo piensan fríamente… no me juzguen…

De repente el cambio que necesito va por esos lares… ya van a ser casi 4 años que no estoy con nadie… bueno he salido con varias personas y todo quedo en intentos fallidos. Pero en caso necesitara una chica implicaría buscar una, y eso va totalmente en contra de mi principal dogma de “las cosas del amor se presentan poco a poco, sin necesidad de buscarlas, y todo cae por su propio peso basadas en alguna razón”… demonios que contradicción. En todo caso ahora hay una “posible”, pero respetando mi ideal VOY A DEJAR QUE TODO CAIGA POR SU PROPIO PESO… pero así como sigo ni siquiera el destino va a querer ayudarme, pero bueno esa es otra historia que se las contare luego…

Otra vez tengo ganas de un cigarro… y tengo los cigarros, pero por suerte no tengo nada con que encenderlos… digo “por suerte” porque sé que no debo =)… demonios.. ire a prearar café...

ABURRIMIENTOOOOOOOO!!!

Mi familia ya me mira raro al pasar por la puerta de mi cuarto… va medio día y he estado encerrado pensando que puedo escribir. Ya se volvió una necesidad, una de esas necesidades innecesarias, como el cigarrillo, como el café… innecesaria, pero divertida y gratificante.

Quiero un cigarrillo… pero sé que no debo… demonios!

Pequeño resumen de mi aburrida vida:

Haber empecemos de lo más normal a lo más triste… Ayer fui muy entusiasmado a los piques después de varias semanas, todo un fracaso. Esto del nuevo reglamento de tránsito va a dejarme sin mi deporte favorito. Quiero ponerme a componer pero mi guitarra sigue sin cuerdas. Tengo mil y un ideas divertidas para las letras… pero no hay cuerdas… Uno de mis mejore amigos (el que vive más cerca y con el que siempre estoy) se va de viaje hoy, no sabe si regresa el lunes o el próximo jueves, o sea m voy a aburrir jodido. Hoy fui al doctor. Me dijo que tengo asma… no puedo salir en las noches, no puedo comer muchas cosas, no puedo fumar… y m dijo q mejor si me quitaba el piercing de la lengua que la verdad no quiero hacer. Bueno resumiendo un poco este fin de semana para mi será: ver The shield (me han prestado todas las temporadas), jugar play station, leer mucho, tomar fotos desde mi ventana… esa será mi 2do fin de semana d vacaciones, muy aburrido… Hoy hay un concierto de diablos azules en Help, el sábado la gente se va a sargento por el cumple de un amigo… mi fin de semana sería perfecto si no estuviera enfermo… Por el momento solo quiero dormir y soñar un poco, pero acaba de llegar un amigo asi que desahogare mis frustraciones con el jajaja