Mala gana… mal humor

Hoy simplemente no tengo ganas de escribir mucho… hay algo que no está bien, algo que no encaja, el equilibrio se ha roto de alguna forma… El mal karma nos persigue por alguna razón…

Ya les contare despues....

Somebody told me that you have a boyfriend who looks like a girlfriend (8)

Creo que este ha sido nuestro tema de la semana. Si, yo se que te he hablado con prepotencia o con excesiva seguridad, pero es que estoy completamente seguro… El no es para ti! Ahora, tampoco te estoy diciendo que yo lo sea… pero no pues! El no! No me parece, no me gusta la idea!

Como ya te lo he dicho, es realmente felicidad? De verdad es amor? O es costumbre? Yo se que entre los dos todo va bien ahora, pero yo sé (y lo sé porque tú misma me lo has dicho varias veces) que no siempre ha sido así, es más, no sé porque creo que normalmente no es así! Siempre te lo he dicho, y te lo repito una vez más: antes que cualquier cosa quiero tu felicidad! No recuerdas que cuando todo acabo yo mismo te dije que buscaras a alguien que te pueda querer de cerca. No quería que sufras por mi ausencia.

Obviamente me hiciste mucha falta cuando ya no pude estar a tu lado, incluso a veces siento que me haces falta en algunos momentos. Obviamente me sentí muy mal al saber cómo te sentías tú. Disculpa si no lo demostré mucho, pero esa era mi forma de no hacerme daño a mí mismo y poder continuar una vida aquí.

Si algún día regreso (y lo estoy tomando en cuenta) sinceramente lo primero que haría es buscarte. No me importa que él te prohíba verme, que se moleste, que se quiera cortar las venas. Obviamente no me voy a interponer en ninguna forma. Es más el otro día te revele cual sería mi plan jaja. Pero sinceramente no lo pondría en práctica. Primero tendría que volver a conocerte (yo se que todavía eres como antes, está escondido, pero está ahí), y bueno lo único que se podría hacer es hacerte saber que estoy ahí, y sentarme a esperar (obviamente no esperare toda la vida, sino lo necesario).

Y bueno para finalizar: “It’s not confidential, I got a potential(8)” Aunque yo cambiaria la letra ah: “He’s not competition, I got a potential (8)” jaja… Bueno ahora si ya basta… y quiero que sepas que por mas que hayan amores que vienen y van, tu siempre vas a tener aunque sea un rinconcito en mi corazón =).

Niebla… lluvia… y el sabor de un cigarrillo

Creo que nada más perfecto. Ver las calles bañadas por las gotas de agua que caen, edificios escondiéndose detrás de nubes que bajan a saludar, y tener un cigarrillo en la mano derecha para saborearlo de tanto en tanto. Para muchos, sinónimo de frio, todo esto llega a molestarles. Para mí, por una extraña razón, sensación de libertad.

C’est la pluie qui me fait vivre…
C’est la pluie qui m’accompagne…
C’est la pluie de nuit…
C’est la pluie… c’est la pluie…

Querer escapar de la mañana. Sentir como las gotas me acompañan. El sonido de las gotas en las hojas. Tener que apreciar cada momento, cada instante, cada rincón del panorama. No puedo dejar pasar la oportunidad. Jugando a ser el dios del frio.

Bitácora de la recuperación de mi vida

Si pues! Fumando como chino en quiebra todo el día! Así todo el día. Lo necesitaba un poco… con mi inhalador al costado… pero quería cigarros… Si, lo sé, soy un irresponsable de lo peor, no me cuido, no me importo… jaja no nunca tanto. Pero es que ya son muchos días! Prometo no fumar en 2 semanas otra vez… bueno después de este último cigarro que estoy a punto de prender.

Hoy fue un día bonito. Me levante a las 10 am (buena hora), mi desayuno estuvo rico, converse con mi hermana adorada como 2 horas por msn y me puse a tocar guitarra. Luego baje y cocine con mi mamá. Hace tiempo que no la ayudaba como hoy. Es divertido porque bromeamos mucho! Y lo mejor es que me enseña! Jeje

También vi a una amiga después de mucho tiempo! Un amigo y yo estábamos medio molestos con ella porque era medio ingrata, pero decidimos que era tiempo de superarlo y la llamamos como en los viejos tiempos cuando parábamos juntos todo el día. Me dio gusto verla y molestarla como antes jaja. Hasta fuimos a su casa a comernos media refrigeradora como acostumbrábamos en las vacaciones de verano. Espero que todo siga siendo así =D.

Mi amigo ya sufre menos con su nuevo piercing. Ahora ya puede comer. Pero quiero estar ahí cuando sus papás lleguen de viaje y vean lo que se ha puesto. Hemos planeado que mañana llamaremos a un montón de gente para que vayan a su casa y weviar desde temprano, así aprovecharemos el ultimo día sin padres. Yo la quise llamar “Demolition party”, pero él se asusto un poco y cree que es mejor hacer cosas tranquis, que no comprometan la integridad de su hogar. Así que bueno… será algo tranqui.

Planificación de una aventura cotidiana

Hoy al parecer promete ser un día divertido. Ya llego mi amigo de viaje y lo acompañare a Miraflores para que se haga el piercing en la lengua que me juro hace un año que se haría (si, me da pica porque yo me quite el mío el sábado). Al igual que yo lo hice, está aprovechando que sus papás están de viaje… solo que mi mamá regreso después de 2 meses que me lo hice, sus papás regresan el jueves jaja… menuda sorpresa que se llevaran!

Creo que mi hermana mayor también esta por Miraflores así que aprovechare para verla un ratito (y también para que vea sufrir a mi amigo cuando se haga el piercing jaja). También esta por allí la compañera Andrea, así que será “la hora del absurdo” como ella llama a nuestros encuentros. En la noche veré la forma de cómo escaparme de mi casa para ir a vagar por ahí un rato! La noche ya reclama mi presencia.

También tengo que pensar la escusa perfecta para decirle a mi mama que el viernes 7 de agosto desaparezco de casa hasta el día siguiente. Es el privado de JUMI LEE! Y no me lo puedo perder… aunque sea ese día me juerguearé por todo lo que no he juergueado estas vacaciones. Además esta barato y no puedo dejar pasar la ocasión.
Bueno mas tarde les contare como estuvo la tarde, pero promete!

Nocturno II

Hace un rato, después de varios días, decidí prender un incienso y acercarme a mi ventana simplemente para observar la noche. Es una de esas madrugadas de invierno en las que me gusta caminar por los parques que están cerca a mi edificio cuando regreso de la casa de algún amigo. No es muy fría, ni calurosa; no hay vientos fuertes pero si una pequeña brisa como para que las hojas bailen a su ritmo. Me han dado ganas de escaparme un ratito a pasear, pero si lo hago mi madre me mata. Esta dormida… pero se puede dar cuenta.

Es una de esas madrugadas en la que es rico prender un cigarrillo y simplemente andar sin razón alguna. Tal vez hasta sin pensar en nada ni nadie, simplemente disfrutar el momento. No hay carros que pasan ni personas conversando por ahí, solo un par de gatitos que juegan cerca de la vereda. Me gustaría ser uno de esos gatos por una noche. Poder pasearme por la oscuridad sin ninguna preocupación, sin que la gente que me pueda cruzar piense que soy un posible ladrón o un drogadicto, que no busquen comprender porque voy por ese camino (aunque no haya mayor objetivo que el simple goce).

A veces pienso que sería divertido que la noche durara no solo una noche, sino varios días, o varias semana como el invierno en algunos países. Que la lluvia caiga como lo hace en los veranos europeos, pero con ese friecito rico y hasta un poco húmedo que se siente en noches como esta. Creo que sería el escenario ideal para mi vida.

Quiero una taza de café bien cargado para que me acompañe mientras sigo observando y sintiendo la noche. Quiero una persona a mi lado, no para hablar, sino solo para que esté a mi lado y me haga compañía mientras que se deleita de la misma forma que yo lo hago con este paisaje urbano misterioso. Quiero ser parte de ese paisaje y perderme poco a poco en la noche. Quiero que esa sensación se quede por mucho más rato que la misma noche.

Lonely Day...

Como dice la canción de System: Such a lonely day, and Its mine… Hoy es un día triste. Normalmente me gustan estos días. Es más creo que este día me gusta. Pero creo que el de hoy lo siento más deprimente que nunca. Creo que me gustan porque le dan el equilibrio necesario a mi vida. Lo normal es que ande por ahí feliz, sonriendo y molestando. Y cuando hay un día relajado como este pues creo que me da la oportunidad de respirar un poco, de calmarme, me inyecta la dosis de depresión necesaria para continuar como siempre. Pero creo q hoy ya la tenía, por eso me afecta más.

No hay mucha gente en el msn con la cual conversar. La mayoría está de viaje por fiestas patrias, o bien simplemente han salido por ahí a pasear ya que es domingo. Yo estoy aquí sentado en la laptop. Escribiendo unas frases para poder distraerme mientras que me acompaño con unas buenas canciones de Calamaro (uno de los dioses de la música). Tengo ganas de salir a tomar un café, conversar con alguien sobre cosas de la vida, la parte cotidiana de una persona, nada extravagante. Creo que llamare a mi hermana que hace mil años no la veo. Espero que no haya hecho planes aun, o que esté de viaje. Si con ella no se puede nada pues creo que me echare un rato más en la cama a dormir (por más que me he levantado hace solo 2 horas), o bien saldré a pasear un rato por el malecón a ver si hay algo interesante. Iba a decir que fumaria un cigarro mientras que camino un poco, pero no puedo… creo que eso ya lo estoy superando.

Calamaro me dice en este momento: “yo no quiero Paris con aguacero, ni Venecia sin ti”. Esto me hace pensar en que estaría haciendo en este momento si todavía estuviera en Europa. Estaría igual de aburrido? Igual de enfermo? Igual de indeciso? Nunca lo sabré… Calamaro dice: “porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren”. Seguiría con la misma chica? Ya estaría muerto de amor como dice la canción? Creo que para eso si tengo una respuesta… más que una respuesta una intuición…

SUCH A PUSSY BOY!

Ok, estoy otra vez con el síndrome del poco éxito! No lo logro! No pues!
No lo logroo! Yoo! Siendo una de las personas más confianzudas del mundo
no puedo decirte una palabra por msn. Ya van tres oportunidades que
desperdicio! Siempre digo: “mmm en un rato”, “a tal hora y le digo tal
cosa” o “después, ahorita me da flojera”; y siempre te vas! o bien me
acobardo! Como lo logras? Como lograste que al final tenga miedo de una
situación como esta me dé temor! En verdad creo que eres especial por
lograr esto.

Hoy estaba decidido a hablarte. Tenía el argumento perfecto, las palabras
necesarias, la escusa precisa! Y había calculado el momento perfecto para
hacerlo. Confié en que te quedarías conectada hasta muy tarde como
de costumbre. Pero no! Justo cuando te iba a hablar, te busco entre mis
contactos.. y OH! NO ESTASS!! Sabes qué? La próxima vez será “actuar,
no pensar” solo lo hare! Te hablare sin calcular nada! A lo que salga! Y punto!

La verdad no sé cómo voy a hacer… pero poco a poco notaras que ahí estoy! =) tómalo como un reto!!

Lengua Ligera

Hoy empecé el día con mala vibra… Me desperté tarde, tenía que ir a la
clínica para que me nebulicen por última vez. Fui con sueño. Tuve que
subir dos veces los 4 pisos ya que me había olvidado de algo, y
me agité más. Karmeado totalmente

Regrese a mi casa. Me puse a conversar con mis papás un rato. Me reí.
Normalmente cuando bromeo con ellos es muy gracioso, casi siempre
estamos bromeando (excepto cuando mi mama se pone histérica o paranoica).
Bueno todo iba perfecto… hasta que mi mamá me miro a la cara justo cuando
yo estaba hablando y vio que aún tenía el piercing puesto… creo que se
indigno bastante porque me repitió una vez más que me lo sacara como me
dijo el doctor, que eso podía ser causante de mi infección también… yo lo
único que hice fue: me serví agua en un vaso, subí a mi cuarto, me puse los
audífonos, prendí la guitarra e intente olvidarme del mundo.

Por un momento pensé en sacármelo por momentos y luego ponérmelo
de nuevo para que el huequito no se cierre… No me lo quería quitar!!!
Lo siento parte de mí! Es mi compañero cuando estoy aburrido
en clases… la verdad no sé porque me he apegado tanto a un objeto
de este tipo… pero lo siento parte de mi pues.. Que quieren que haga…?!

Después de un rato subió mi papá. Me dijo lo siguiente: “tú sabes que yo
no tengo nada en contra de ese piercing (le creo porque cuando me lo puse
cuando mi mamá estaba de viaje el me compro las pastillas y el listerine
jaja, y sabia que no podía comer varias cosas), pero esto se trata de tu salud.
Yo me preocupo por ti y por tu salud, y si el doctor ha dicho que ese piercing
pueda ser la causa de alguna de las infecciones que tienes, pues me parece
justo que te lo quites. Y si al menos no te lo vas a quitar porque es tu salud,
o porque tus papás se preocupan, entonces quítatelo para no sentir que toda
la plata que estamos gastando en medicinas es una mala inversión. Cuando
te cures te lo haces de nuevo si quieres”. Cuando termino de hablarme
pensé: “mierda, que bien me puede trabajar sicológicamente…”. Le dije que
me lo quitaría en un rato… y se fue.

Me quede pensando un momento, y me dije que si me lo hago cuando
me cure no había problema… de aquí a un mes será. Pero descubrí
que realmente lo que me molestaba es que al final mi mamá ganara…
que ya este mas allá de mis posibilidades negarme a hacer lo que
ella quiere… de saber que tiene apoyo externo y coherente para lograr
una de las cosas que más ha soñado en estos últimos tiempos: QUE
ME QUITE EL MALDITO PIERCING DE LA LENGUA. Creo que
ayer se cumplió un año de que me lo puse, y hoy me lo quite… Aún no
le pago todo a Willy (que fue quien me dijo que pagaría el piercing
con tal de verme sufrir jaja)… pero hay cosas en la vida que suceden
pues… así que ya no tengo el piercing.

Ya voy casi 2 horas sin el piercing. Supongo que el huequito ya
se cerró. Y sí! Si lo extraño… varias veces he querido jugar con
él como lo hacía normalmente dentro de mi boca, pero no estaba
ahí... jaja suena tonto… pero me gustaba ese piercing. Y si, creo
que mi lengua ahora es mas ágil jaja, el piercing era como el
traje de Goku (era muy pesado para que entrene sus músculos
cuando caminaba). Esperare el mes pues, y me comprare una joya
más paja.. Y me lo pondré! Así no le guste la idea a mi madre!

Nocturno

Me he dado cuenta que el mejor momento del día para escribir es la noche. Creo que hay más concentración, más feeling, mas motivación… todos los pensamientos oscuros y bajos salen a relucir, y creo que eso me da la valentía para poder teclear. Ahora es de mañana, igual estoy escribiendo, pero no se siente igual. No tengo la misma intimidad conmigo mismo. No es igual que tener la lámpara encendida sobre mi cabeza y que lo demás este simplemente perdido entre las sombras…

Pero ya tengo antecedentes como nocturno… Antes que me fuera a Ginebra solía dormirme a las 3 am como mínimo. Me quedaba leyendo o hablando por teléfono, escuchando música, rara vez viendo tele, a veces jugando con mi gata. Esa creo que fue mi etapa de transición de punk a gótico jajaja… aunque nunca fui verdaderamente GOTICO, mi personalidad propia no me lo permite. Pero me gusta su música, respeto y m intereso por su filosofía de vida, aunque su ropa es un poco escandalosa. Sí, yo me vestía de negro (es mas eso me quedo porque casi siempre m visto con un polo negro en la actualidad), pero nunca de la forma como ellos. Además también me gustaba, y hasta ahora me gusta pero lo hago menos (y eso está mal), sentarme con mi taza de café y pensar mucho… MUUUUCHO sobre la vida… no necesariamente filosofar… pero si pensar. Jaja como diría la compañera Andrea: “anda toma café… GOTICO DEL MAL! Jajaja

Ahora tengo tiempo libre… Harto tiempo libre para pensar… y creo que justamente para no pensar tanto es que escribo más que nunca. Pero en serio creo que no me caería mal una tarde de reflexión. Aunque se que eso me llevara a la ruina emocional! Pero no estaría mal… jajaja

¿Volver tras los pasos del seudo-gótico rebelde de hace 5 años? Jaja la verdad no lo creo aunque ya voy por mal camino. Mientras que escribía esto ya he puesto algunas canciones góticas… nada comprometedor, pero es gótico al fin! bueno ya les contare cómo evoluciona esa parte mía jaja.

Bueno comencé diciendo que era mas fácil escribir de noche… pero me explaye jodido en esta de aquí… veamos qué cosa escribiré en la noche jeje =D

Nicagando contradictorio

Jajaja me acaba de ocurrir una de esas pachotadas que suelen alcanzarme de vez en cuando… hablando por msn le dije a una amiga: “estoy aburrido… y no quiero dormir POR QUE SIENTO QUE PIERDO TIEMPO” jajaja cuando DEMONIOSSS este blog esta en gran parte dedicado a los sueños que uno puede tener! Jaja en fin… disculpen por el post poco inteligente, pero ya es tarde, necesitaba escribir, y se siente bien jeje

Problemas existenciales sumamente INECESARIOS…!

Hoy estaba hablando con una compañera. Le contaba que una vez más estoy en mí etapa de “no sé lo que quiero, odio al mundo, muerte a todos!”, y creo que al fin pude aclarar un poco mi situación. Ya sé que cosa es lo que quiero, o más bien que necesito… Necesito un cambio!

Ahora, no tengo ni la más mínima idea de qué tipo de cambio necesito… Sé que tiene que ser un cambio lo suficientemente fuerte para marcar una diferencia en mi existencia. Pero me puse a pensar: irme a otro país… regresar a Ginebra por ejemplo?... luego me dije que eso sería demasiado radical… algo más relajado. Pero todavía no tengo idea de cómo demonios debe ser ese cambio.

Seguimos conversando y mi amiga hiso una observación que la verdad creo que tomo como conclusión: “yo creo que tienes mucho tiempo libre, y por eso estas pensando en wevadas”. Jajaja la verdad me pareció muy cierto, es mas agregue a su conclusión unas palabras más: “tengo demasiado tiempo libre, o necesito una flaca… o fácil necesito una flaca para llenar ese tiempo libre o el tiempo mal invertido”. Yo se que suena recontra feo! Pero si lo piensan fríamente… no me juzguen…

De repente el cambio que necesito va por esos lares… ya van a ser casi 4 años que no estoy con nadie… bueno he salido con varias personas y todo quedo en intentos fallidos. Pero en caso necesitara una chica implicaría buscar una, y eso va totalmente en contra de mi principal dogma de “las cosas del amor se presentan poco a poco, sin necesidad de buscarlas, y todo cae por su propio peso basadas en alguna razón”… demonios que contradicción. En todo caso ahora hay una “posible”, pero respetando mi ideal VOY A DEJAR QUE TODO CAIGA POR SU PROPIO PESO… pero así como sigo ni siquiera el destino va a querer ayudarme, pero bueno esa es otra historia que se las contare luego…

Otra vez tengo ganas de un cigarro… y tengo los cigarros, pero por suerte no tengo nada con que encenderlos… digo “por suerte” porque sé que no debo =)… demonios.. ire a prearar café...

ABURRIMIENTOOOOOOOO!!!

Mi familia ya me mira raro al pasar por la puerta de mi cuarto… va medio día y he estado encerrado pensando que puedo escribir. Ya se volvió una necesidad, una de esas necesidades innecesarias, como el cigarrillo, como el café… innecesaria, pero divertida y gratificante.

Quiero un cigarrillo… pero sé que no debo… demonios!

Pequeño resumen de mi aburrida vida:

Haber empecemos de lo más normal a lo más triste… Ayer fui muy entusiasmado a los piques después de varias semanas, todo un fracaso. Esto del nuevo reglamento de tránsito va a dejarme sin mi deporte favorito. Quiero ponerme a componer pero mi guitarra sigue sin cuerdas. Tengo mil y un ideas divertidas para las letras… pero no hay cuerdas… Uno de mis mejore amigos (el que vive más cerca y con el que siempre estoy) se va de viaje hoy, no sabe si regresa el lunes o el próximo jueves, o sea m voy a aburrir jodido. Hoy fui al doctor. Me dijo que tengo asma… no puedo salir en las noches, no puedo comer muchas cosas, no puedo fumar… y m dijo q mejor si me quitaba el piercing de la lengua que la verdad no quiero hacer. Bueno resumiendo un poco este fin de semana para mi será: ver The shield (me han prestado todas las temporadas), jugar play station, leer mucho, tomar fotos desde mi ventana… esa será mi 2do fin de semana d vacaciones, muy aburrido… Hoy hay un concierto de diablos azules en Help, el sábado la gente se va a sargento por el cumple de un amigo… mi fin de semana sería perfecto si no estuviera enfermo… Por el momento solo quiero dormir y soñar un poco, pero acaba de llegar un amigo asi que desahogare mis frustraciones con el jajaja

En una guerra cotidiana

Anoche descubrí que mi cama es el campo de batalla de mi vida… Ahí pienso y tomo las decisiones importantes, ahí me hecho cuando estoy molesto, cuando lloro, cuando planeo algo, cuando leo, cuando estudio… incluso cuando tecleo para escribir algo a este nuevo blog…

Suena triste que la cama sea tan importante… pero así es y no quiero que cambie.

Quiero soñarte una vez más

Enamorarse? Jaja… las personas q me conocen saben que eso en mi caso es CASI imposible…el problema es cuando ese casi entra en acción… Pero lo curioso de todo esto se encuentra en la forma como ocurrió.

Ok, sentir atracción por alguien que en realidad no conoces está bien, pero descubrirlo a través de un sueño???!!! Es una locura, no tiene sentido, no hay forma!... bueno a mi me paso. Está bien, no sé si es realmente un sentimiento que nació de la nada, o solo una simple fijación, pero de que hay algo…. HAY ALGO!

Para ser más específicos a esta chica en realidad no la conozco mucho, no he cruzado palabras con ella más que en 2 oportunidades supongo. Si, está en mi entorno, pero siempre fue una más del entorno, hasta que el domingo pasado soñé con ella. Soñé que era mi enamorada y x alguna razón todo fue perfecto… TODO… no del tipo de perfección que no había peleas y todo era un arcoíris, pero si el tipo de perfección que hay de todo en la medida exacta, que no necesitaba nada, no faltaba nada. Cuando desperté me di cuenta que estaba enamorado si se puede decir de esa chica de mis sueños basada en la realidad… y llegue a la triste conclusión de que los sueños son mejores que la realidad, que lo imposible está ahí, lo que quieras está ahí.

Luego de pensar durante todo el día esto, descubrí (x razones del destino creo yo) que esta chica era lo que mi sueño había pintado, eso y hasta más! Fue tan intenso el sentimiento al darme cuenta de lo que el destino me estaba planteando que sentí cierto temor, hasta que las sabias palabras de una amiga me sacaron de ese estado: “estas cosas no pasan por las wevas”.

Cada vez que le doy vueltas a la idea me doy cuenta de que esta chica es perfecta… el único problema es como acercarme… no tengo ni la mas mínima idea… pero sé que en algún momento se me ocurrirá algo, o bien el destino me ayudara todavía un poco más.