Y la trama se define.

Demasiadas verdades juntas para un simple inicio de semana. Me equivoque de planeta? Dimensión paralela?? Todo esto me demuestra una vez más que mi entorno es más inestable de lo que me esperaba. Y es que eran cosas tan evidentes, tan deducibles y detectables; pero era yoo… YOO y mi emotividad las que no querían comerse la realidad. Pero ahora todo es obvio, y creo que si me afecta, por más que no me sorprenda. Son muchos cambios extraños, sobre todo en el pensamiento y en cosas que ya se veían venir, cambios que al parecer cambiaran esas cosas que se veían venir. Aún no se nada, no he pensado mucho en nada… Todavía estoy en plan de “asimilar”. Ha sido un inicio de semana un poco movido con todo esto, y más que éxtasis y emoción por ver ahora q pasara, hay una extraña sensación de desorientación y desequilibrio en la vida… después de todo esto, creo que cualquier otra cosa más podría pasar… CUALQUIERA… y no me sorprendería…

Una vez más… mi vida es rara, aunque estoy empezando a creer que es normal que sea rara, que no tiene nada de raro que sea rara…

Días de soledad.

Es uno de esos días que uno no se siente acompañado por nadie (bueno no es que haya estado con mucha gente tampoco). Uno de esos momentos en los que quieres estar rodeado de gente, pero sabes que todo será igual, y que es mejor relajarse y simplemente aprovechar el silencio.

Salí a caminar un buen rato, escuchar un poco de música… simplemente ver pasar el mundo a tu lado, mientras que eres medio indiferente a cualquier cosa que pueda pasar. Cuando solo eres tú, y tu… y nadie más. Sentarme en aquel pequeño lugar favorito donde el hombre se enfrenta a la naturaleza y pensar… pensar en todo lo que está pasando, todo lo que paso y todo lo que podría pasar. En donde estoy, y donde quiero estar (pensamientos que siempre suelen torturarme…). Y llegar a una conclusión similar a las otras: “si es que es así, es porque así debe ser”.

Intentar dejar mi cabeza en blanco una vez más y tratar de “vivir el momento” como por ahí me dijeron… no me salió bien… esta dentro de mi naturaleza, donde todo tiene un “porqué” y un “hacia donde”… creo que no es bueno…

Inutilidad.

Una sanación que he tenido estos últimos 2 días: inutilidad. Si, después de mucho tiempo Isaac C. se ha dado cuenta que no está haciendo nada realmente importante ni por su vida, ni por la de nadie. Sip, me siento inútil, y creo que es la primera vez que lo acepto. Ya 3 personas de diferentes entornos en menos de 48 horas me han hecho notar que fácil sería bueno que busque un trabajo de verdad! Jaja… Además ya llega a ser un poco aburrido estar en la casa no haciendo mucho, al menos esta última semana no he hecho nada jeje.

Hace un rato alguien me propuso un reto: conseguir mil soles antes del 20 de abril para irse de vacaciones… jaja… un poco imposible creo yo, pero igual lo intentaree. Si total, es para un fin divertido… UNAS VACACIONES XD… jaja… así q bueno, apóyenme y denme ánimos… o bien pueden darme los mil soles y m voy tranqui de vacas =).


PD: mi vida es rara… no sé porqué exactamente… pero es rara…

Hazte a la idea…

Hazte a la idea que nunca lo lograras… Hazte a la idea que no cambiara y que no volverá a ser como antes… Hazte a la idea del fracaso… Hazte a la idea de que es tu decisión y que eso no basta, y nunca bastara… que la vida no es bella ni benévola… y que por más que quieras no podrás tapar el sol con un dedo ni esconderte en la luz de la luna… Hazte a la idea Edgardo… hazte a la idea, que tu vida es así y que así debe ser…

Moenia - Manto estelar =)

Una canción que me gusta mucho… la escuche ayer después de mucho tiempo, ya me había de Moenia… ya pondré mas letras de ellos (y)…


si mañana me perdiera en un inmenso mar
y la noche me cubriera con su manto estelar,

¿a donde volaría mi ultima oración,
el ultimo latido de mi azul corazón?

no seria a ti, no sería a ti,
esta vez ya no sería a ti.
no supiste dar lo que yo te di,
no supiste ver lo que hay en mí.

no seria a ti, no sería a ti,
esta vez ya no seria así.....
si tan solo un fragmento pudiera conservar;
una final memoria para recordar,

¿a quién me llevaría a mi destino astral?
hermosa compañía para la eternidad.

no seria a ti, no sería a ti,
esta vez ya no seria así.....
si tan solo un fragmento pudiera conservar;
una final memoria para recordar,

no seria a ti, no sería a ti,
esta vez ya no seria así...

no, no sería a ti.
ya no.

si la noche me cubriera con su manto estelar.
si tan solo un fragmento pudiera conservar
no, no sería a ti.


Genial toda la noche en Yacana (r)(y)=)

The Fratellis - Whistle for the Choir (traducción)

"Un Silbido Para El Coro"

Bueno es una gran gran ciudad y siempre es lo mismo
Nunca podrías estar demasiado linda dime tu nombre
Estaría fuera de lugar si fuese muy valiente para decirte “serías mía”?

Porque podría ser un mendigo y tú quizás la reina
Ya sé que tal vez esté de malas, pero sigo preparado para soñar
Ahora es las 3 en punto, la hora es justo la hora para que hables

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

Bueno es una gran gran ciudad y las luces están apagadas
Pero por más que me esfuerce para entenderte
Y debo confesar, mi corazón está roto en pedazos
Y mi cabeza es un desastre
Y son las 4 de la mañana y estoy caminando solo
Al lado de los fantasmas de los borrachos de aquí que nunca han hecho daño
Y eres tú, woo hoo
Me enloquecen las cosas que haces

Así que si estás loca no me importa, me asombras
Pero eres una niña estúpida, oh yo, oh mi,
tú hablas, yo muero, tú sonríes, yo lloro
Y sólo una chica como tú podría estar sola
Y es una verdadera lástima, si pensaras lo mismo
Un chico como yo sería simplemente irresistible

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

ENTIENDELAAA XFAVOOOOR!......

DESENGAÑO!

Si, creo que es época de desengaño… de muchas cosas sobre mi vida y el mundo que me rodea. Cuando uno se da cuenta que no… nada es color de rosa en la vida, que las cosas que uno piensa nunca van a salir como uno cree. No pues, las cosas no dependen solo de una persona; si, la realidad es mas dura, engañosa y traidora de lo que se espera.

Cuando rompes con todo aquello en lo que creías e intentas aceptar una nueva realidad, o en algunas ocasiones imponer tu propia realidad. No es peras superarlo, simplemente reaccionar frente a esto para no caer de nuevo e intentar seguir vagando por ahí pero esta vez sin esperar que ocurra aquello que esperabas.

Si, creo que eso es algo algo así como un desengaño. No me jode ni me detiene, pero si me alienta a darme cuenta como funciona esto de “vivir”…

No les digo feliz navidad porque es un tema que forma parte de este asunto…

Quisiera...

Por más que quiero… y por más que lo intento… y hago todo lo posible… no puedo dejar de pensar en el tema… en ti… Supongo que tú estas normal, como si nada nunca hubiera pasado. Bueno en realidad nada a pasado… simplemente soy yo una vez más, que no para de confundir las mil cosas. Y es que si, cuando sientes algo por una persona todo se vuelve más complicado, mas emocional, las cosas se escapan de las manos.

Normalmente no me importa lo que la gente piense de mí… nunca le he dado importancia, por eso siempre me he vestido como me da la gana, hablo como me da la gana, me río como me da la gana, digo las cosas a quien me dé la gana y como me dé la gana… Pero definitivamente no quería que contigo fuera así… quería que conozcas a esa persona que muy pocos conocen… aquel chico que es vulnerable ante los sentimientos, que puede sentirse mal por lo que ocurre, que realmente puede involucrarse, interesarse en alguien y olvidarse de todo lo demás.

Seguido pienso y me pregunto si realmente aparecí en un buen momento en tu vida… con todo esto de tus estudios, que tu mamá está preocupada por la u, etc.… Me gusta cuando me decías que te hace sentir bien que este ahí para hablar, que nos comprendamos tan bien, que cuando algo te asusta o te desanime recurras a mí… se siente bien, creo que para ti si llegue en un buen momento… pero yo y mis estúpidas expectativas, yo y mi des configurada cabeza… creo que no era tanto mi momento. Y no es que quiera desaparecer ni me arrepienta de conocerte (porque sería lo último que haría), es más, es imposible porque ya me acostumbre a ti.

A veces quisiera poder ser dios de verdad, y poder regresar a aquellos momentos donde todo se cago y poder cambiarlos. Quisiera nuevas oportunidades para que todo salga bien. Quisiera además que mi verdadero yo entrara en tu cabeza, no como aquel gilero y pendejo como el que me ves, sino como ese yo que intento mostrarte. Quisiera también poder darte esa seguridad de que sí, eres tú, aunque no quieras creerlo (y sí, me dolió de verdad cuando dijiste que no creías que seas la única que me interesa… si es así).

Cerati me dice ahora: “que otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré… y otro crimen quedara sin resolver… (8)
Me reúso a seguirlo… prefiero morir antes que olvidar…

Días en los cuales solo debes mirar al frente…

Aquellos días en los que ves todo de forma pesimista y negativa… Hay cosas que salen bien, pero aun así, sientes que esas cosas esenciales para tu vida están estancadas o bien empeoran. Lo mejor es cuando uno cree que el día está mejorando, hay algo que hiso que olvidaras todo… pero justo antes de que este termine te das cuenta de que no, nada está bien, nada mejoro, todo es una pantalla y caes de nuevo al hoyo… y es ahí cuando empieza una semana de este tipo..

Esos son los días en los cuales solo debes mirar al frente, sin que nada ni nadie te importe… solo tú debes valer y nadie más… que pena q ya no pueda hacerlo…


T: Disculpa por no estar ahí cuando de verdad me necesitas, por mandarte a la mierda cuando no debía. Siempre he estado ahí cuando la pasabas mal, y tú ahí cuando yo la paso mal.

R: Sorry por utilizarte… Pero créeme… no volverá a pasar… t lo aseguro.

K: Dije cosas que no suelo decir, y que tal vez tu no quisiste escuchar de esa forma… y es que ya no puedo más con todo esto dentro de mi…

Mundo: disculpa por odiarte… pero es que así tiene que ser...


(8) y si tu corazón ya no da más… si ya no existe conexión con los demás… (8)

can you read my mind!

algo de lo q se viene mañana =)

http://www.youtube.com/watch?v=LhF_GPadNOY

En qué momento paso? Como fue?

Ok, me siento en problemas… ok, me siento atrapado… pensé que todo estaba bien. Creí que ahora si habría una oportunidad para hacer las cosas bien… Tome mucho interés… como hace tiempo no me pasaba… creía (y al parecer ahí estuvo el problema) que esa emoción y esos ánimos eran iguales desde el otro lado; y no esperas que sea algo inmediato, simplemente que el proceso dure lo que tenga que durar, que fluya… y si se da… PAJAA… ese es el escenario en el que te encuentras… Pero, que pasa… que pasa cuando esta persona te dice:

“pero ese día me di cuenta q nunk podria pasar nada entre nosotros…”

QUE HACESS??!!… si, el mundo se paraliza por unos instantes, te quedaste sin piso… piensas en cuantos capítulos te perdiste… dejas de entender muchas cosas, cosas que al parecer eran obvias. Y si, eso pasa justamente por entender las cosas como uno quiere entenderlas, por darse uno mismo aquellas esperanzas que en realidad no existen, por imaginar cómo serian las cosas, si, imaginar aquello que solo quedara en la imaginación…

Que hacer ahora? Como reaccionar? No, ella no tiene la culpa de nada. Es más, fue sincera y eso es bueno. Soy yo el tonto ingenuo con gran imaginación. Si, amigos sí. Aunque me va a costar tapar el otro lado y cantare todos los días junto a Delgadillo “no me pidas ser tu amigo”… Fue genial mientras pensé en aquel “tal vez”. =)

Y una vez más… no existe excepción a la regla! Siempre… pero siempreee tiene que pasar algo para que aun siga de luto.

Necesito un cigarrillo URGENTEEE!

Sorpresas extrañas, pero bonitas =)

Hace dos días fue mi cumpleaños, y creo que se caracterizo por una razón en especial: ocurrieron cosas que jamás pensé que pasarían.

Primero, recibí una llamada (la primera llamada saludándome por mi cumple) de una persona que pensé no llamaría. Me pasaba por la cabeza que sería bonito que llamara, pero ahí mismo me negaba las esperanzas. Pero si lo hiso, y creo q fue la primera que me saludo por mi cumple (bueno tal vez unos minutos antes que sean las 12, pero para mi cuenta y me gusto), y además me puso Happy Birthday versión The Ramones =D! me gusto el gesto… dio justo en el clavo.

Además recibí un mail de lo más inesperado. Este si ni me lo imaginaba. Ni siquiera pensaba que será posible, ni por casualidad que me enviara este mail. Me sorprendió demasiado, y me gusto.. aquí se los pongo:

1. Esto no es una cadena ¬¬

Dejamos d odiarnos por 60 segundos te parece?...

Webadas q nos pasan n la vida
errores q cometemos
q nos hacen pensar k mucho,
o k todo es una mierda...

y aveces la cagamos tanto
k jode ...

oie facil q t parezca rarazo q te aia
mandado este mail pero pta yo estoy
mas palteada aun porque no me imagine
escribiendolo

pero yo soy asi.. no veo reglas..
ni soy una orgullosa d mierda..
asi que si me vinieron
las ganas de escribirte
lo hago

facil nos odiamos a muerte.. no nos llevamos bien,
nos keremos cortar la yugular mutuamente y
pensemos las peores cosas el uno del otro..
y nos aiamos causado daño
pero .. pta.. nos conocemos tanto tiempo
q pa q? .. noc digo no..
(acuerdate q estoy en los seg. donde stoy d pacifista)

y no creo que sea un dia como cualquier otro...
no si tienes a tus amigos al lado para cagarte de risa
cada dia es uno especial... porque nunca se repite..
y mas hoy no?...
pta pdes tener un culo d cosas en tu mente..
o wadas q t tienen hasta el pincho
pero .. MIERDA! s tu cumple.. k xuxa todo?..
apartalo aunk sea por hoy...
y TU... empieza por tii.. a acerlo diferente..

y... chupa.. y fuma ... y riete.. y pasala de ptm...
q puedes morir pasado u.u
ya ok.. kizas no mueras pero ya pe..


naa mas q eso...
pasala paja..


Ahora....

sigamos odiandonos
que ya terminaron los 60 seg.

Me pareció algo muy maduro… me di cuenta que hay cosas que uno tiene que ir superando en la vida… que hay que crecer. Pero lo que más me sorprendió y me gusto es que ella haya tomado la iniciativa. Además se tomo el trabajo de documentarse para escribirlo. Leyó mi Nick y el post anterior del blog. Lindo detalle, te lo agradesco

El regalo mas random shit de mi vida tambien estuvo presente en mi cumple: una botella de whisky VACIA!... si, sin nada… pero eso no es todo, estaba acompañada por una película porno. Jajaja me reí mucho al abrir la envoltura… Gracias Tavo y Arita. Es uno de los mejores regalos de mi vida por lo gracioso. No es sarcasmo porsiacaso.

=)

Los autogoles de la vida…. Las piedras en el camino...

Siempre me he quejado de que cuando conozco alguna chica interesante, alguien que de verdad vale la pena tenerla cerca de alguna forma, con la que gran parte de mi se siente identificado algo tiene que pasar que de alguna forma me alejan de esta persona. Casi siempre he terminado siendo la victima de la situación era yo, ya me había acostumbrado a tragarme una decepción más, a saber que puta, por algo se joden las cosas… pero esta vez no, esta vez me toco ser el protagonista del escándalo, el victimario. Y es que si, la cagué y la recontra cagué con lo que hice. Soy un imbécil verdad?

No sé que me jode más. El saber que todo fue perfecto en la tarde, y que por dejarme llevar todo terminara tan mal; o que haya cagado la confianza que en tan poco tiempo había salido entre los dos. Me siento realmente mal. Y no es que todo lo que paso fue calculado maliciosamente. No tenia en mi cabeza “esta chica ya cayó, y me aprovechare!”… no… no suelo hacer estas cosas. Pero esta vez fue diferente, fue una mezcla de la situación, la empatía que podía sentir, la cercanía, las caricias, las conversaciones al odio, la calidez y en cierta forma el alcohol (que no sé si fue lo que me impulso realmente). Y no, no fue algo que paso por simple diversión, aunque tal vez, en cierta forma, de una forma tal vez extraña y viéndolo de la forma más positivista posible (aunque sea difícil encontrarlo), tal vez si me gusto que pasara. Me pongo a pensar, y de hecho si me hubiera gustado que pase en otras circunstancias, en otro contexto…. Pero ya la cagué pues… no hay marcha atrás… la cagué…
24 – 09 – 09

Hace un rato me atreví a hablarte por msn. Lo dude por un buen rato ya que no sabía cuál iba a ser tu reacción. Ayer realmente me dolió lo que dijiste. Fue inesperado. Pero si, sé que me lo merezco. No tenía idea que tu no tenias idea de lo que estaba pasando. Por rato conversábamos… hasta te molestaste un momento… pero bueno…

Hemos hablado durante largo rato, nos hemos reído, he bromeado; igual te sentí un poco distante. Pensé que ya habíamos superado un poco lo que ocurrió, hasta que me dijiste que sería mejor no verme un tiempo. Eso me dolió… De verdad es tanto el daño? Tanto la cagué? Prefiero tomar distancia, no llamarte, no hablarte por msn, no porque sea un cobarde ni resentido, pero prefiero todo pase con tranquilidad…

Los que tienen más amigas mujeres son los más pendejos…. No creo que sea pendejo… no me considero un pendejo… no suelo hacer pendejadas… No creas que lo que ocurrió, ocurrió porque fue una pendejada mía. Simplemente fue algo que ocurrió… Creo que algunas personas me van a odiar por hacer este post, pero no importa, necesitaba hacerlo. Ahh, me olvidaba… este año no se omite la regla: 100pre pasa algo no muy positivo antes de mi cumpleaños, de ahí mi desprecio hacia esta fecha y las pocas ganas de celebrarlo…

Este post debio tocar un tema mas bonito, en algun momento lo prometi...

PD: si esto ayuda (cosa que no creo, ya que no creo que leas esto), besas muy bien…
26 – 09 - 09

Bloggeando después de tiempo, pero muy inspirado

Hace tiempo que no me daba el tiempo de sentarme a escribir para este blog, y no crean que no ha pasado nada interesante en mi vida, y que no me he loqueado preguntándome cosas, porque no es el caso. Pero la verdad no he tenido mucho tiempo ni mucha inspiración.

Bueno, ahora encontré un buen tema del cual hablar. El día de ayer me hicieron la mejor pregunta que me han hecho en los últimos meses, de esas que me hacen pensar, me quitan el sueño, me hacen dudar, me rompen los esquemas y me cambian los paradigmas. Una amiga a la cual recién conozco (con la cual he hablado más por msn que en persona) me planteo una problemática a la cual no pude responder (y la verdad es que después que me dijo esto, me di cuenta que no era una persona como cualquier otra, y me pareció realmente interesante). La cito textualmente: “q crees q es lo más importante q una persona debe saber de ti”. Simplemente me quede helado, intente pensar y no logre llegar a una respuesta, solo dije un: “no sé! La verdad no sé”.

Me quede pensando mucho en la noche. Me creo muchas dudas. Quien soy realmente? Soy quien yo quiero ser? Soy lo que la gente quiere que yo sea? La gente realmente se come el hecho de que yo quiero ser de cierta forma? Si hablamos de que cosa YO creo que es lo más importante de mí, es porque realmente es importante, o es la construcción de mi mundo? Pero lo más raro es que ni siquiera tengo una noción de que cosa es importante para mí que sepan los demás sobre mi! Quiere decir que no tengo un YO ideal? Escalofríos epistemológicos como diría “el diablo” Zamalloa.

Decidí indagar. Les hice exactamente la misma pregunta a varias personas. Se quedaron igual de callados, (ya no me sentí menos ignorante) y ahí me di cuenta que no era un problema de autoestima o de ego lo que tenia al no encontrar (ya que si no todos tendrían problemas psicológicos), sino que era un problema de interpretación. Justamente de enfrentamiento entre el mundo construido por nosotros, y el mundo que construyen los demás sobre nosotros. Al responderla, lo que estaríamos buscando es el equilibrio entre estas dos contracciones. Un argumento que nos convenza tanto a nosotros como a ellos de lo que en realidad somos, sin irse hacia el egocentrismo, y menos a la falta de autoestima (para no dejar rastro psicológico alguno).

Cualquiera se puede describir, cualquiera puede describir a otro, pero llegar a determinar cuál es el elemento más impórtate, creo que imposible. Lo de cada uno de nosotros es que somos varias cosas a la vez, un sistema que si es separado no sería lo mismo, por eso, señalar una característica como la más importante podría llevar a exponer algo que en realidad quiero ser, y no lo que en realidad soy en conjunto.

Bueno, ya intentando responder a esta problemática, pregunte a las personas más cercanas cual les parecía mi característica más resaltante para cada uno de ellos. Como era de suponerse, respondieron diferentes cosas (ya que con cada uno he estado en circunstancias diferentes), pero estas fueron algunas de las respuestas: impredecible, amigueraso o patero, jodidaso, buena gente, lindo, misterioso, y el que más me gusto de todos… ERES UN ÉXITO! (gracias Claudia C. =D).

Creo que para mi respuesta me quedo con la penúltima: MISTERIOSO. Definivamente si, y saben porque? Porque prefiero no decir mis cualidades, sino que las descubran poco a poco, de forma divertida, con la dosis de informació que yo quiero dar, aunque no me pareceria deviertido que a mime hicieran eso jeje.

PD: escribi este post sin fumar un solo cigarro... eso es algo bueno ya que intento dejarlo =D
PD2: NO, no me he metido ningun tipo de dogra para inspirarme y hablar tanta mierda arriba (me adelanto a los comentarios de Claudia C. y Ramira C.)

Carta a un amigo...

Feliiiz cumpleaños amigo Tavoo!!

No sé porque te escribo aquí, en mi blog. Sé que nunca vas a darte el trabajo de entrar y revisarlo. Tal vez este post será como muchos otros que están ahí, y que jamás serán descubiertos por las personas a las que hago referencia. Pero tú sabes que aquí escribo las cosas importantes, y lo quiera o no, pta, eres alguien importante para mí, eres uno de mis mejores amigos. Tal vez el más cercano de todos =).

Cuantos años? Cuantos? 20 no? Jajaj tas viejo mierda… a ver pues, jode ahora con que yo tengo 20! Jajaja. Vas a ver que no es tan malo. En verdad nada cambia, solo que ahora llevaras el numero 2 muy presente jaja.

Espero que te haya gustado el regalo. Ta que a ti te debo querer como mierda para hacer ese tipo de cosas. Es más, creo que es la primera vez que hago una cosa así. Y si pues, lo hice porque eres mi amigo y sé que te gustan esas cosas! Ganaste pues! Gano tu cursilería sobre mi alpinchismo! Jaja… es que se te quiere pues mierda.. Que se va a hacer.

Aunque creo que a ti no te gusto mucho tu cumple, a mi si me gusto ah! Al menos este año estuviste mas consiente que el pasado! Jajaja! Aunque el año pasado también me divertí ah! A costa tuya, con accidente incluido, una lloradita por ahí, caída de nuevo, achoradas… jajaja de todo un poco.

Puta, tantas wevadas que hemos pasado juntos. Jateando la mañana del primero de enero en un carro (muriendo con el calor), ir hasta Lurin en micro a las 11 pm, las mentiras para ir a los piques, peleas leves, peleas de las más fuertes… y saber que pase lo que pase la amistad siempre va a estar ahí. Que ya se convierte en algo así como una hermandad mas que en una simple amistad. Jaja, otra cosa para remarcar es que SIEMPREEE piensan que somos primos o hermanos. Y pta, por primera vez te soy sincero, lo he pensado, y seria cague de risa, así muuuy muuuy divertido que seamos hermanos. Obviamente tu ya estarías enfermo de los nervios, y obviamente tu mamá me querría mas a mi xD.

Ya, no te voy a mentir. No pues, tu flaca no me cae! No la paso! Jajaja. No son celos mierda, porque igual se que pase lo que pase yo estoy primero que ella (jaja amo mi seguridad y autoestima jaja). Es más al principio me cayó chvre, pero cuando empezó con sus cojudeces de chibola que tubo infancia reprimida (sorry por la sinceridad, pero sabes que es inevitable en mí) me empezó a caer mal. La situación no mejoro cuando se puso en el mismo plan la segunda vez que la vi, y pues empeoro cuando no quiso sociabilizar con la gente el día de tu reu. Además, hay algo que no me gusta de ella, y como buen amigo tuyo pues estaré atento a cualquier cosa (bueno 100pre estaré atento esperando que haga algo para hacerle roche o joderla mal jajaja, lo siento pero sabes que disfruto esas cosas). Igual, con o sin pokemon, la amistad de mi lado nunca cambiara, y sé que de tu lado tampoco cambiara =D (el día que me canceles por ella te juro que te causare muerte cerebral de alguan forma muuuy violenta xD).

Oe oe.. una cosa más… no te mudes pues mierda. Se te va a extrañar. Ahora a quien le voy a decir para fumar un cigarro en la tienda de José los miércoles y juves? Si, Arita y Lala también son patas, pero no es igual pues. De verdad que si voy a sentir la diferencia. Va a ser como un pequeño duelo para mí, aparte me va a dar flojera ir hasta tu nueva jato (a 4 cuadras de la actual), y a ti también te va a dar flojera. Espero que sea distancia física solamente =D. Va a sonar cabraso, pero pta, ya me acostumbre a que estés cerca jaja. Así que te repito: no te mudes pee… me va a llegar al pincho cuando ocurra. Es más, que no te extrañe si me resiento un poco, deja que se me pase, es que intento adaptarme.

Bueno calculo que a estas alturas de la carta ya paso la emoción y te está llegando al pincho leer (si pues, te conozco bien). Y nada más decirte una vez más feliz cumple, espero que la hayas pasado de ptm (al menos intente que la pases así), y que te quiero como mierda pz. Ahí nos vemos en la tienda de José.

Edgardo V.

PD: No te mudes pues mierda! Bota a tu prima de mierda! Si quieres yo la desaparezco de alguna forma! O bueno, si quieres aceptar la oferta, sabes que en mi casa hay una cama vacía, y que siempre eres bienvenido aquí, así sean las 8 de la mañana y yo este jateando =).

Si ese carro hablaraa!

Tantas aventuras en ese Tercel… El carro de uno de mis mejores amigos. No aceleraba mucho (el motor estaba chacreadaso), paraba sucio el pobre (nunca lo lavaba) y olía todo el tiempo a cigarro (eso era nuestra culpa jaja). Pero era un compañero mas… uno mas del grupo!!

No había un solo día que no nos subiéramos a el, aunque sea a escuchar música, y bueno si habían invertido cerca de 1000 soles en audio había que utilizarlo de todas maneras no?!

Aquellos miércoles caletas, cuando todo el mundo mentía (generalmente decíamos que haríamos un trabajo) para poder ir a los piques… cuando la policía casi nos atrapa en los piques… cuando corrian el tercer contra un volcho jajaja.. divertidaso.

Los viernes eran de Marbella. Si o si en el carro. No había forma de bajar o subir a pié de ahí! Con Carla, Andreita y Cindy (la portera) hablando incoherencias, rotando los cigarrillos… O bien aquella vez que fuimos a ver una pela a la casa de una amiga, y terminamos con tres chicas y una botella de tequila yendo a hacer drift por la bajada de la herradura a las 2 am. LOCUROON =D

Ahí fue tambien donde se cometieron los peores errores… Se hicieron cosas que pusieron en peligro la amistad con otros amigos… y fue ahí mismo donde todo se soluciono y volvió a la normalidad en compañía de unas chelas.

Cuantas veces hasta las 3 am fumando y escuchando The killers… Hasta que un día, el carro decidió no moverse en pleno barranco a las 10 pm. Todos lo odiamos, le escupimos… pero ahora ya se está recuperando después de una costosa bajada de motor! Y nosotros esperando que el viejo de mi amigo le suelte las llaves otra vez.

Siempre contigo Tercel… te deberías hacer una cuenta en el Facebook! xD

The points thats there ain't no romance around there... (8)

Alucina que me parece que fuéramos de dos mundos completamente diferentes dentro del mismo universo… es más, como que habláramos diferentes idiomas, pero sin embargo saber que te puedo llegar a entender… es difícil de explicar.

Ver que pasas por mi costado y en verdad ser tan cobarde como para ni siquiera decirte “HOLA”. Verte sentada unos metros más allá, pero saber que es más que la distancia lo que me separa de ti. Si, lo sé… es por culpa de mi cobardía, pero es que tu tremenda indiferencia no me a ayudado mucho tampoco.

No sé si te doy igual, si te caigo mal, si te parezco ridículo… Y es que si pues, somos algo diferentes. Tu una chica intelectual con grandes rasgos artísticos y que intenta profundizar en la vida lo mas que pueda. Yo, chico simple, que intenta hacer algo divertido cada día que pasa, amante de hablar incoherencias con sus amigos, y que se esfuerza por reírse de la mayoría de cosas para aligerar la vida. Espero que no pienses que soy únicamente el que acabo de describir porque no todo es así.

De verdad espero algún día poder tener la valentía de poder invitarte a tomar un café, o a caminar bajo la lluvia mientras conversamos de algún tema interesante y ameno, y nos reímos de situaciones tontas para hacerlo más divertido. Es más, espero no tener que esperar la valentía, sino que el destino (que al parecer me ha dado la espalda después del pequeño empujoncito hacia ti) me ayude también en esto.

Hoy te vi (creo que tu no a mí). Me gusto mucho tu forma de vestir, muy original, poco convencional, muy “artista” por así decirlo, y rompiendo con todos los cánones fashion (justo como a mí me gusta y yo medio que intento ser). De verdad que espero algún día poder decirte todas estas cosas que me agradan de ti… Y SI LO SEE! DEPENDE SOLAMENTE DE MI (antes que me empiecen a gritar en los comentarios jaja).

Agree that there ain't no romance around there(8)

No pues! No hay ningún romance! Si ni siquiera logro hablarte! Porque demonios habría un romance! Pero sabes que! Te prometo una vez más! Y con más seguridad que nunca! Que de todas maneras en algún momento existirá algún tipo de romance entre los dos! TE LO ASEGUROOOOO!!!

Sabes que… debería empezar a cumplir lo que prometo.. jaja… sino nadie me va a creer nada =D

Ahhh!!! Injusta realidaaaad!

Tengo la muy ligera sospecha de que en estos momentos estas en un lugar en donde
yo también debería estar en estos mismos momentos… De verdad, si estas
en Help!, el destino es completamente cruel e indeciso…

La mayoría de pistas me lleva a pensar que hoy si saliste! También podría ser a tomar un café, o a caminar bajo la lluvia… pero no sé porque algo me señala HELP!!

Hoy te vi… de lejos… y caminabas… con un chico X ¬¬… La verdad no sentí ni celos, sino algo peor. Algo que normalmente no tengo la necesidad de sentir… Te vi con él y pensé: “sería bonito que ese chico X fuera yo y que podamos conversar y reírnos de la forma en que lo hacen”. SENTI LA ENVIDIA DE QUERER ESTAR A TU LADO YO TAMBIEN! Luego reaccione y me reí un poco. Me dije una vez más que tenía que encontrar la fórmula de cómo lograr que supieras de mi existencia. A de más tiene que ser una forma rápida ya que se que en vacaciones no se podrá lograr nada! Pero no hay desanimo, sino misterio y eso lo hace más interesante!

Sabes que es lo mas ilógico de todo… es que acabas de reaparecer en la faz de la tierra… y por la hora se que no has ido a Help!… lo más seguro es que fue un café y la caminata entonces. Igual pondré todo lo que escribí antes. A veces necesito sacar este tipo de cosas

Nuevos proyectos!!

Bueno como de costumbre yo siempre sacando nuevas actividades de la nada. Mi nueva locura es formar un grupo de música… si, una vez más un grupo de música. Ya antes lo he estado con otros grupos de música. Primero en ginebra donde fue divertido, pero no llego mucho más allá. Aquí en Perú también, con mis mejores amigos, pero después nos terminamos separando por temas variados.

Pero yo no creo que estos fueron grupos que al final no llegaron a nada, porque en verdad me han hecho conocer más de música, me he divertido con los grupos… LA HE PASADO BIEN! Y creo que esto es lo principal para poder hacer algo de buena música. Sobre todo con mis mejores amigos, que gracias a ese grupo fue que nos hicimos mejores amigos! Jeje

El nuevo grupo que quiero formar ahora es estilo Arctic Monkeys… Asi indie-rock. Una amiga de Ramira C ya me dijo que quiere cantar (de hecho yo creo que si una chica canta el grupo va a ser mas power), uno de mis mejores amigos que le tengo que enseñar a tocar bajo, y bueno yo que tocaría primera guitarra y también cantaría! Harto trabajo que hacer sobre este tema. Espero que ahora si este listo como para poder componer algo de música y poder hacer uno que otro concierto divertido.

Por ahora me tengo que dedicar me a estudiar ya que mis cursos están jodiiiidos. Igual se que me hare un tiempo razonable para poder llevar a cabo este proyecto! =D

Cero ideas...

Estos días estoy cero ideas para escribir algún post que valga la pena… es más ahorita no debería estar escribiendo, estoy de mal humor porque tuve una discusión con mis papás y me acaban de quitar mi cámara de fotos y los audífonos monstruosos… creo que también querían quitarme la laptop, pero se jodieron ya que ellos no la pagaron.

No entiendo cual es el afán de los padres de decir cosas cuando la situación no da para eso! No saben que se exponen a que los mandemos a la mierda?! De verdad creen que son invulnerables ante los hijos…??

Aparte, no entiendo porque “el castigo” de dejarme sin esos objetos… en verdad creen que eso lo solucionara? Que hará que me dé cuenta de mis errores y que les rogare que por favor no me los quiten? O simplemente lo hacen para molestar e incomodar? No entiendo…. No comprendo… Una razón mas para no ser papá en algún momento de mi vida.

Hablando de paternidad, uno de mis mejores amigos está a punto de tener su hijo. Hasta ahora sigo pensando si es algo bueno o malo. Dicen que un hijo siempre es una bendición… De verdad lo es? O es que simplemente los que piensan eso lo ven de una forma completamente sentimental y no toman en cuenta variables como el desarrollo personal? Sea como sea... la cagó, así que se tiene que hacer responsable… y bueno tampoco sé si de verdad está feliz, o simplemente está feliz porque no le queda de otra. Eso es algo que tal vez nunca saber. Igual él sabe que siempre lo voy a apoyar, en lo que sea.