The Fratellis - Whistle for the Choir (traducción)

"Un Silbido Para El Coro"

Bueno es una gran gran ciudad y siempre es lo mismo
Nunca podrías estar demasiado linda dime tu nombre
Estaría fuera de lugar si fuese muy valiente para decirte “serías mía”?

Porque podría ser un mendigo y tú quizás la reina
Ya sé que tal vez esté de malas, pero sigo preparado para soñar
Ahora es las 3 en punto, la hora es justo la hora para que hables

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

Bueno es una gran gran ciudad y las luces están apagadas
Pero por más que me esfuerce para entenderte
Y debo confesar, mi corazón está roto en pedazos
Y mi cabeza es un desastre
Y son las 4 de la mañana y estoy caminando solo
Al lado de los fantasmas de los borrachos de aquí que nunca han hecho daño
Y eres tú, woo hoo
Me enloquecen las cosas que haces

Así que si estás loca no me importa, me asombras
Pero eres una niña estúpida, oh yo, oh mi,
tú hablas, yo muero, tú sonríes, yo lloro
Y sólo una chica como tú podría estar sola
Y es una verdadera lástima, si pensaras lo mismo
Un chico como yo sería simplemente irresistible

Entonces si estás sola por qué dices que no estás sola
Oh eres una niña tonta, lo sé, lo escuché
Es como si fueras y vinieras
Y conocerme, no, ni siquiera me conoces
Eres tan dulce de tratar, oh dios, me atrapaste
Una chica como tú es simplemente irresistible.

ENTIENDELAAA XFAVOOOOR!......

DESENGAÑO!

Si, creo que es época de desengaño… de muchas cosas sobre mi vida y el mundo que me rodea. Cuando uno se da cuenta que no… nada es color de rosa en la vida, que las cosas que uno piensa nunca van a salir como uno cree. No pues, las cosas no dependen solo de una persona; si, la realidad es mas dura, engañosa y traidora de lo que se espera.

Cuando rompes con todo aquello en lo que creías e intentas aceptar una nueva realidad, o en algunas ocasiones imponer tu propia realidad. No es peras superarlo, simplemente reaccionar frente a esto para no caer de nuevo e intentar seguir vagando por ahí pero esta vez sin esperar que ocurra aquello que esperabas.

Si, creo que eso es algo algo así como un desengaño. No me jode ni me detiene, pero si me alienta a darme cuenta como funciona esto de “vivir”…

No les digo feliz navidad porque es un tema que forma parte de este asunto…

Quisiera...

Por más que quiero… y por más que lo intento… y hago todo lo posible… no puedo dejar de pensar en el tema… en ti… Supongo que tú estas normal, como si nada nunca hubiera pasado. Bueno en realidad nada a pasado… simplemente soy yo una vez más, que no para de confundir las mil cosas. Y es que si, cuando sientes algo por una persona todo se vuelve más complicado, mas emocional, las cosas se escapan de las manos.

Normalmente no me importa lo que la gente piense de mí… nunca le he dado importancia, por eso siempre me he vestido como me da la gana, hablo como me da la gana, me río como me da la gana, digo las cosas a quien me dé la gana y como me dé la gana… Pero definitivamente no quería que contigo fuera así… quería que conozcas a esa persona que muy pocos conocen… aquel chico que es vulnerable ante los sentimientos, que puede sentirse mal por lo que ocurre, que realmente puede involucrarse, interesarse en alguien y olvidarse de todo lo demás.

Seguido pienso y me pregunto si realmente aparecí en un buen momento en tu vida… con todo esto de tus estudios, que tu mamá está preocupada por la u, etc.… Me gusta cuando me decías que te hace sentir bien que este ahí para hablar, que nos comprendamos tan bien, que cuando algo te asusta o te desanime recurras a mí… se siente bien, creo que para ti si llegue en un buen momento… pero yo y mis estúpidas expectativas, yo y mi des configurada cabeza… creo que no era tanto mi momento. Y no es que quiera desaparecer ni me arrepienta de conocerte (porque sería lo último que haría), es más, es imposible porque ya me acostumbre a ti.

A veces quisiera poder ser dios de verdad, y poder regresar a aquellos momentos donde todo se cago y poder cambiarlos. Quisiera nuevas oportunidades para que todo salga bien. Quisiera además que mi verdadero yo entrara en tu cabeza, no como aquel gilero y pendejo como el que me ves, sino como ese yo que intento mostrarte. Quisiera también poder darte esa seguridad de que sí, eres tú, aunque no quieras creerlo (y sí, me dolió de verdad cuando dijiste que no creías que seas la única que me interesa… si es así).

Cerati me dice ahora: “que otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré… y otro crimen quedara sin resolver… (8)
Me reúso a seguirlo… prefiero morir antes que olvidar…

Días en los cuales solo debes mirar al frente…

Aquellos días en los que ves todo de forma pesimista y negativa… Hay cosas que salen bien, pero aun así, sientes que esas cosas esenciales para tu vida están estancadas o bien empeoran. Lo mejor es cuando uno cree que el día está mejorando, hay algo que hiso que olvidaras todo… pero justo antes de que este termine te das cuenta de que no, nada está bien, nada mejoro, todo es una pantalla y caes de nuevo al hoyo… y es ahí cuando empieza una semana de este tipo..

Esos son los días en los cuales solo debes mirar al frente, sin que nada ni nadie te importe… solo tú debes valer y nadie más… que pena q ya no pueda hacerlo…


T: Disculpa por no estar ahí cuando de verdad me necesitas, por mandarte a la mierda cuando no debía. Siempre he estado ahí cuando la pasabas mal, y tú ahí cuando yo la paso mal.

R: Sorry por utilizarte… Pero créeme… no volverá a pasar… t lo aseguro.

K: Dije cosas que no suelo decir, y que tal vez tu no quisiste escuchar de esa forma… y es que ya no puedo más con todo esto dentro de mi…

Mundo: disculpa por odiarte… pero es que así tiene que ser...


(8) y si tu corazón ya no da más… si ya no existe conexión con los demás… (8)

can you read my mind!

algo de lo q se viene mañana =)

http://www.youtube.com/watch?v=LhF_GPadNOY

En qué momento paso? Como fue?

Ok, me siento en problemas… ok, me siento atrapado… pensé que todo estaba bien. Creí que ahora si habría una oportunidad para hacer las cosas bien… Tome mucho interés… como hace tiempo no me pasaba… creía (y al parecer ahí estuvo el problema) que esa emoción y esos ánimos eran iguales desde el otro lado; y no esperas que sea algo inmediato, simplemente que el proceso dure lo que tenga que durar, que fluya… y si se da… PAJAA… ese es el escenario en el que te encuentras… Pero, que pasa… que pasa cuando esta persona te dice:

“pero ese día me di cuenta q nunk podria pasar nada entre nosotros…”

QUE HACESS??!!… si, el mundo se paraliza por unos instantes, te quedaste sin piso… piensas en cuantos capítulos te perdiste… dejas de entender muchas cosas, cosas que al parecer eran obvias. Y si, eso pasa justamente por entender las cosas como uno quiere entenderlas, por darse uno mismo aquellas esperanzas que en realidad no existen, por imaginar cómo serian las cosas, si, imaginar aquello que solo quedara en la imaginación…

Que hacer ahora? Como reaccionar? No, ella no tiene la culpa de nada. Es más, fue sincera y eso es bueno. Soy yo el tonto ingenuo con gran imaginación. Si, amigos sí. Aunque me va a costar tapar el otro lado y cantare todos los días junto a Delgadillo “no me pidas ser tu amigo”… Fue genial mientras pensé en aquel “tal vez”. =)

Y una vez más… no existe excepción a la regla! Siempre… pero siempreee tiene que pasar algo para que aun siga de luto.

Necesito un cigarrillo URGENTEEE!

Sorpresas extrañas, pero bonitas =)

Hace dos días fue mi cumpleaños, y creo que se caracterizo por una razón en especial: ocurrieron cosas que jamás pensé que pasarían.

Primero, recibí una llamada (la primera llamada saludándome por mi cumple) de una persona que pensé no llamaría. Me pasaba por la cabeza que sería bonito que llamara, pero ahí mismo me negaba las esperanzas. Pero si lo hiso, y creo q fue la primera que me saludo por mi cumple (bueno tal vez unos minutos antes que sean las 12, pero para mi cuenta y me gusto), y además me puso Happy Birthday versión The Ramones =D! me gusto el gesto… dio justo en el clavo.

Además recibí un mail de lo más inesperado. Este si ni me lo imaginaba. Ni siquiera pensaba que será posible, ni por casualidad que me enviara este mail. Me sorprendió demasiado, y me gusto.. aquí se los pongo:

1. Esto no es una cadena ¬¬

Dejamos d odiarnos por 60 segundos te parece?...

Webadas q nos pasan n la vida
errores q cometemos
q nos hacen pensar k mucho,
o k todo es una mierda...

y aveces la cagamos tanto
k jode ...

oie facil q t parezca rarazo q te aia
mandado este mail pero pta yo estoy
mas palteada aun porque no me imagine
escribiendolo

pero yo soy asi.. no veo reglas..
ni soy una orgullosa d mierda..
asi que si me vinieron
las ganas de escribirte
lo hago

facil nos odiamos a muerte.. no nos llevamos bien,
nos keremos cortar la yugular mutuamente y
pensemos las peores cosas el uno del otro..
y nos aiamos causado daño
pero .. pta.. nos conocemos tanto tiempo
q pa q? .. noc digo no..
(acuerdate q estoy en los seg. donde stoy d pacifista)

y no creo que sea un dia como cualquier otro...
no si tienes a tus amigos al lado para cagarte de risa
cada dia es uno especial... porque nunca se repite..
y mas hoy no?...
pta pdes tener un culo d cosas en tu mente..
o wadas q t tienen hasta el pincho
pero .. MIERDA! s tu cumple.. k xuxa todo?..
apartalo aunk sea por hoy...
y TU... empieza por tii.. a acerlo diferente..

y... chupa.. y fuma ... y riete.. y pasala de ptm...
q puedes morir pasado u.u
ya ok.. kizas no mueras pero ya pe..


naa mas q eso...
pasala paja..


Ahora....

sigamos odiandonos
que ya terminaron los 60 seg.

Me pareció algo muy maduro… me di cuenta que hay cosas que uno tiene que ir superando en la vida… que hay que crecer. Pero lo que más me sorprendió y me gusto es que ella haya tomado la iniciativa. Además se tomo el trabajo de documentarse para escribirlo. Leyó mi Nick y el post anterior del blog. Lindo detalle, te lo agradesco

El regalo mas random shit de mi vida tambien estuvo presente en mi cumple: una botella de whisky VACIA!... si, sin nada… pero eso no es todo, estaba acompañada por una película porno. Jajaja me reí mucho al abrir la envoltura… Gracias Tavo y Arita. Es uno de los mejores regalos de mi vida por lo gracioso. No es sarcasmo porsiacaso.

=)

Los autogoles de la vida…. Las piedras en el camino...

Siempre me he quejado de que cuando conozco alguna chica interesante, alguien que de verdad vale la pena tenerla cerca de alguna forma, con la que gran parte de mi se siente identificado algo tiene que pasar que de alguna forma me alejan de esta persona. Casi siempre he terminado siendo la victima de la situación era yo, ya me había acostumbrado a tragarme una decepción más, a saber que puta, por algo se joden las cosas… pero esta vez no, esta vez me toco ser el protagonista del escándalo, el victimario. Y es que si, la cagué y la recontra cagué con lo que hice. Soy un imbécil verdad?

No sé que me jode más. El saber que todo fue perfecto en la tarde, y que por dejarme llevar todo terminara tan mal; o que haya cagado la confianza que en tan poco tiempo había salido entre los dos. Me siento realmente mal. Y no es que todo lo que paso fue calculado maliciosamente. No tenia en mi cabeza “esta chica ya cayó, y me aprovechare!”… no… no suelo hacer estas cosas. Pero esta vez fue diferente, fue una mezcla de la situación, la empatía que podía sentir, la cercanía, las caricias, las conversaciones al odio, la calidez y en cierta forma el alcohol (que no sé si fue lo que me impulso realmente). Y no, no fue algo que paso por simple diversión, aunque tal vez, en cierta forma, de una forma tal vez extraña y viéndolo de la forma más positivista posible (aunque sea difícil encontrarlo), tal vez si me gusto que pasara. Me pongo a pensar, y de hecho si me hubiera gustado que pase en otras circunstancias, en otro contexto…. Pero ya la cagué pues… no hay marcha atrás… la cagué…
24 – 09 – 09

Hace un rato me atreví a hablarte por msn. Lo dude por un buen rato ya que no sabía cuál iba a ser tu reacción. Ayer realmente me dolió lo que dijiste. Fue inesperado. Pero si, sé que me lo merezco. No tenía idea que tu no tenias idea de lo que estaba pasando. Por rato conversábamos… hasta te molestaste un momento… pero bueno…

Hemos hablado durante largo rato, nos hemos reído, he bromeado; igual te sentí un poco distante. Pensé que ya habíamos superado un poco lo que ocurrió, hasta que me dijiste que sería mejor no verme un tiempo. Eso me dolió… De verdad es tanto el daño? Tanto la cagué? Prefiero tomar distancia, no llamarte, no hablarte por msn, no porque sea un cobarde ni resentido, pero prefiero todo pase con tranquilidad…

Los que tienen más amigas mujeres son los más pendejos…. No creo que sea pendejo… no me considero un pendejo… no suelo hacer pendejadas… No creas que lo que ocurrió, ocurrió porque fue una pendejada mía. Simplemente fue algo que ocurrió… Creo que algunas personas me van a odiar por hacer este post, pero no importa, necesitaba hacerlo. Ahh, me olvidaba… este año no se omite la regla: 100pre pasa algo no muy positivo antes de mi cumpleaños, de ahí mi desprecio hacia esta fecha y las pocas ganas de celebrarlo…

Este post debio tocar un tema mas bonito, en algun momento lo prometi...

PD: si esto ayuda (cosa que no creo, ya que no creo que leas esto), besas muy bien…
26 – 09 - 09

Bloggeando después de tiempo, pero muy inspirado

Hace tiempo que no me daba el tiempo de sentarme a escribir para este blog, y no crean que no ha pasado nada interesante en mi vida, y que no me he loqueado preguntándome cosas, porque no es el caso. Pero la verdad no he tenido mucho tiempo ni mucha inspiración.

Bueno, ahora encontré un buen tema del cual hablar. El día de ayer me hicieron la mejor pregunta que me han hecho en los últimos meses, de esas que me hacen pensar, me quitan el sueño, me hacen dudar, me rompen los esquemas y me cambian los paradigmas. Una amiga a la cual recién conozco (con la cual he hablado más por msn que en persona) me planteo una problemática a la cual no pude responder (y la verdad es que después que me dijo esto, me di cuenta que no era una persona como cualquier otra, y me pareció realmente interesante). La cito textualmente: “q crees q es lo más importante q una persona debe saber de ti”. Simplemente me quede helado, intente pensar y no logre llegar a una respuesta, solo dije un: “no sé! La verdad no sé”.

Me quede pensando mucho en la noche. Me creo muchas dudas. Quien soy realmente? Soy quien yo quiero ser? Soy lo que la gente quiere que yo sea? La gente realmente se come el hecho de que yo quiero ser de cierta forma? Si hablamos de que cosa YO creo que es lo más importante de mí, es porque realmente es importante, o es la construcción de mi mundo? Pero lo más raro es que ni siquiera tengo una noción de que cosa es importante para mí que sepan los demás sobre mi! Quiere decir que no tengo un YO ideal? Escalofríos epistemológicos como diría “el diablo” Zamalloa.

Decidí indagar. Les hice exactamente la misma pregunta a varias personas. Se quedaron igual de callados, (ya no me sentí menos ignorante) y ahí me di cuenta que no era un problema de autoestima o de ego lo que tenia al no encontrar (ya que si no todos tendrían problemas psicológicos), sino que era un problema de interpretación. Justamente de enfrentamiento entre el mundo construido por nosotros, y el mundo que construyen los demás sobre nosotros. Al responderla, lo que estaríamos buscando es el equilibrio entre estas dos contracciones. Un argumento que nos convenza tanto a nosotros como a ellos de lo que en realidad somos, sin irse hacia el egocentrismo, y menos a la falta de autoestima (para no dejar rastro psicológico alguno).

Cualquiera se puede describir, cualquiera puede describir a otro, pero llegar a determinar cuál es el elemento más impórtate, creo que imposible. Lo de cada uno de nosotros es que somos varias cosas a la vez, un sistema que si es separado no sería lo mismo, por eso, señalar una característica como la más importante podría llevar a exponer algo que en realidad quiero ser, y no lo que en realidad soy en conjunto.

Bueno, ya intentando responder a esta problemática, pregunte a las personas más cercanas cual les parecía mi característica más resaltante para cada uno de ellos. Como era de suponerse, respondieron diferentes cosas (ya que con cada uno he estado en circunstancias diferentes), pero estas fueron algunas de las respuestas: impredecible, amigueraso o patero, jodidaso, buena gente, lindo, misterioso, y el que más me gusto de todos… ERES UN ÉXITO! (gracias Claudia C. =D).

Creo que para mi respuesta me quedo con la penúltima: MISTERIOSO. Definivamente si, y saben porque? Porque prefiero no decir mis cualidades, sino que las descubran poco a poco, de forma divertida, con la dosis de informació que yo quiero dar, aunque no me pareceria deviertido que a mime hicieran eso jeje.

PD: escribi este post sin fumar un solo cigarro... eso es algo bueno ya que intento dejarlo =D
PD2: NO, no me he metido ningun tipo de dogra para inspirarme y hablar tanta mierda arriba (me adelanto a los comentarios de Claudia C. y Ramira C.)

Carta a un amigo...

Feliiiz cumpleaños amigo Tavoo!!

No sé porque te escribo aquí, en mi blog. Sé que nunca vas a darte el trabajo de entrar y revisarlo. Tal vez este post será como muchos otros que están ahí, y que jamás serán descubiertos por las personas a las que hago referencia. Pero tú sabes que aquí escribo las cosas importantes, y lo quiera o no, pta, eres alguien importante para mí, eres uno de mis mejores amigos. Tal vez el más cercano de todos =).

Cuantos años? Cuantos? 20 no? Jajaj tas viejo mierda… a ver pues, jode ahora con que yo tengo 20! Jajaja. Vas a ver que no es tan malo. En verdad nada cambia, solo que ahora llevaras el numero 2 muy presente jaja.

Espero que te haya gustado el regalo. Ta que a ti te debo querer como mierda para hacer ese tipo de cosas. Es más, creo que es la primera vez que hago una cosa así. Y si pues, lo hice porque eres mi amigo y sé que te gustan esas cosas! Ganaste pues! Gano tu cursilería sobre mi alpinchismo! Jaja… es que se te quiere pues mierda.. Que se va a hacer.

Aunque creo que a ti no te gusto mucho tu cumple, a mi si me gusto ah! Al menos este año estuviste mas consiente que el pasado! Jajaja! Aunque el año pasado también me divertí ah! A costa tuya, con accidente incluido, una lloradita por ahí, caída de nuevo, achoradas… jajaja de todo un poco.

Puta, tantas wevadas que hemos pasado juntos. Jateando la mañana del primero de enero en un carro (muriendo con el calor), ir hasta Lurin en micro a las 11 pm, las mentiras para ir a los piques, peleas leves, peleas de las más fuertes… y saber que pase lo que pase la amistad siempre va a estar ahí. Que ya se convierte en algo así como una hermandad mas que en una simple amistad. Jaja, otra cosa para remarcar es que SIEMPREEE piensan que somos primos o hermanos. Y pta, por primera vez te soy sincero, lo he pensado, y seria cague de risa, así muuuy muuuy divertido que seamos hermanos. Obviamente tu ya estarías enfermo de los nervios, y obviamente tu mamá me querría mas a mi xD.

Ya, no te voy a mentir. No pues, tu flaca no me cae! No la paso! Jajaja. No son celos mierda, porque igual se que pase lo que pase yo estoy primero que ella (jaja amo mi seguridad y autoestima jaja). Es más al principio me cayó chvre, pero cuando empezó con sus cojudeces de chibola que tubo infancia reprimida (sorry por la sinceridad, pero sabes que es inevitable en mí) me empezó a caer mal. La situación no mejoro cuando se puso en el mismo plan la segunda vez que la vi, y pues empeoro cuando no quiso sociabilizar con la gente el día de tu reu. Además, hay algo que no me gusta de ella, y como buen amigo tuyo pues estaré atento a cualquier cosa (bueno 100pre estaré atento esperando que haga algo para hacerle roche o joderla mal jajaja, lo siento pero sabes que disfruto esas cosas). Igual, con o sin pokemon, la amistad de mi lado nunca cambiara, y sé que de tu lado tampoco cambiara =D (el día que me canceles por ella te juro que te causare muerte cerebral de alguan forma muuuy violenta xD).

Oe oe.. una cosa más… no te mudes pues mierda. Se te va a extrañar. Ahora a quien le voy a decir para fumar un cigarro en la tienda de José los miércoles y juves? Si, Arita y Lala también son patas, pero no es igual pues. De verdad que si voy a sentir la diferencia. Va a ser como un pequeño duelo para mí, aparte me va a dar flojera ir hasta tu nueva jato (a 4 cuadras de la actual), y a ti también te va a dar flojera. Espero que sea distancia física solamente =D. Va a sonar cabraso, pero pta, ya me acostumbre a que estés cerca jaja. Así que te repito: no te mudes pee… me va a llegar al pincho cuando ocurra. Es más, que no te extrañe si me resiento un poco, deja que se me pase, es que intento adaptarme.

Bueno calculo que a estas alturas de la carta ya paso la emoción y te está llegando al pincho leer (si pues, te conozco bien). Y nada más decirte una vez más feliz cumple, espero que la hayas pasado de ptm (al menos intente que la pases así), y que te quiero como mierda pz. Ahí nos vemos en la tienda de José.

Edgardo V.

PD: No te mudes pues mierda! Bota a tu prima de mierda! Si quieres yo la desaparezco de alguna forma! O bueno, si quieres aceptar la oferta, sabes que en mi casa hay una cama vacía, y que siempre eres bienvenido aquí, así sean las 8 de la mañana y yo este jateando =).